hits

Depresjonen

Derfor banner pastoren

Forbannet vre dem som noensinne har hrt Kristi ord og forvrengt hans budskap til en bygning av stein. For Kristus sa: Kom til meg alle som har tungt bre, og jeg vil gi dere hvile. Jeg har tungt bre, jeg er sret, og de lar meg ikke komme til ham. I dag har jeg lrt at kirken har forandret disse ordene: Kom til meg alle som flger vre regler, og la dem som har tungt bre, ryke og reise! - Paulo Coelho

Jeg er s trist og lei meg her jeg sitter. Jeg nsker skrive et innlegg som betyr noe. Jeg nsker skrive noe som gir lys og mening til deg som leser, men jeg kan ikke i dag. 

Jeg kom hjem kvart p elleve i gr kveld, jeg spiste rmmegrt, scrollet over internett, s tok jeg min daglige dose piller for f sove godt- det er ikke sterke medisiner- en lav dose, men de bruker lang tid p virke. Jeg sovnet ikke fr halv to, det er alt for sent for meg. 

Jeg var p jobb i gr. Hadde ikke noe angst. Men da jeg skulle hjem begynte hjertet banke, uroen spredte seg i hele kroppen, lyder, farger og bevegelser ble mye tydeligere. 

"Jeg trenger pops", tenkte jeg. 

Sitter p toget. Ikke noe strm p mobilen. 

Dritt. 

Har du noe gang tenkt p hvorfor en person gjr som en gjr? 

Jeg har ftt hre, etter at jeg publiserte et av mine innlegg som heter "Nr pastoren banner", du kan lese det HER, at det passer seg da ikke for en pastor banne. Om man ber Gud om hjelp s skal man da kunne klare la vr banne. 

La meg gjre en ting klart: Jeg banner sjeldent, men nr jeg gjr det, s er det en grunn for det. 

Har du noe gang tenkt p hvorfor en person gjr som en gjr? 

Banning. Selvskading. Motlshet. Tafatthet. Sinne. Raseriutbrudd. Grt. 

Det er smerte. Vond smerte i hjertet. Derfor. 

S om pastoren, eller en i menigheten, eller en ikke- kristen, har det vondt, har smerte, da kan det komme ut p en mte andre ikke liker. Du ikke liker. Jeg ikke liker. Det kan vre selvdestruktivt, det kan vre sjokkerende, men alt handler om en indre smerte. 

Noe innvendig som krller seg sammen, som ikke gir seg, som er der. Og det m f komme ut p en eller annen mte. Da m vi vre rause.

S hva er det du sier Guro? Er det greit bare gjre som man vil nr man har det vondt? Bare g bananas? 

Nei. Det er ikke greit gjre alt man vil, men har man det vondt s gjr man ting for kunne overleve, og da er det IKKE p sin plass irettesette, vre streng. Da er det p sin plass vre raus. Vet du hva som skjer da? Da blir smerten litt mindre vond, man pnes litt opp, og man ser kanskje til og med et glimt av Gud's kjrlighet, og nr man har sett et glimt av den, da nsker man se mere. 

Lengsel. Hp. Godhet. Raushet. rlighet. Liv.

Fasaden. Den trenger vi ikke. Vi behver ikke late som at vi er noe vi ikke er. Jeg er kristen, men sliter stadig med en skrall psyke, du er kanskje en ikke kristen, men sliter ogs med angst, eller depresjon. Kristen eller ikke kristen, mange sliter. Og man blir trtt av slite. Jeg blir trtt og lei av det, og da blir jeg ogs fort lei fasaden. 

Dumme, teite fasaden. 

Jeg gr av toget, og forter meg inn p Rema 1000. "Jeg blir feit, jeg blir feit, jeg blir feit", sier jeg til meg selv om igjen og om igjen. Jeg har tenkt til kjpe pops, Cola Zero og rmmegrt. "Slutt Guro, slutt, det gr bra", jeg prver roe meg selv ned. 

I bilen p vei hjem grter jeg litt. Jeg griper hardt om rattet, lytter til musikk, tenker, tenker at i morgen m jeg avlyse to mter, i morgen m jeg vre hjemme. Jeg m sove. Slappe av. Ikke stresse. Jeg er lei meg fordi jeg "svikter", men dette er det riktige gjre akkurat n. 

Jeg kommer hjem. Mannen sitter oppe. 

Jeg fr trst. Det er fint. Jeg er trist, men jeg har mannen. Han er raus. Jeg er heldig. 

Processed with VSCO with b1 preset

Ordene til Paulo Coelho er harde, men de kan ogs vre s utrolig sanne. La oss sammen vise andre at kirken er et sted man kan lesse av byrdene sine, og man kan finne hvile. 

- Guro <3 

Det er mer enn bare en drlig dag

Ai, jeg vet ikke hva jeg skal kalle det, men knyting i magen, rask pust og puls og et nske om bare legge seg i fosterstilling er vel noe ala angst vil jeg tro. Det har liksom blitt s vanlig dette med angst, men hva annet skal man kalle det da?

Hallo alle sammen! 

Da er tirsdagen her, angsten er her- ai, jeg vet ikke hva jeg skal kalle det, men knyting i magen, rask pust og puls og et nske om bare legge seg i fosterstilling er vel noe ala angst vil jeg tro. Det har liksom blitt s vanlig dette med angst, men hva annet skal man kalle det da? For det er mere enn bare ha en drlig dag. Det gjr vondere, det er vanskeligere og det fles bare...ja, bare vanskelig. 

Jeg nsker fungere. 

I det siste har jeg begynt med en ny ting p snne dager, for ofte fr man ikke gjort like mye og man fler seg... ja, ubrukelig. Vel, dette er det jeg gjr for fle meg litt mer produktiv og lettere til sins. Jeg bestemmer meg for for eksempel jobbe i 25 minutter - da setter jeg alarm p klokken s nr de 25 minuttene har gtt, ja, da kan jeg ta meg en pause. 

Etter pausen, som jeg selv bestemmer hvor lang er, setter jeg p klokken igjen, denne gangen rydder jeg kanskje litt hus. Nr klokken ringer tar jeg meg igjen en pause. Det kan virke som om man ikke fr gjort s mye med slike pauser og med "bare" 25 minutter med arbeid, men vet du, man fr gjort overraskende mye. fokusere p en ting i 25 minutter er mye bedre, og mye mer effektivt, enn for eksempel sitte jobbe, s sitte litt p Facebook, s jobbe litt osv. 

Og i og med at du vet at n skal du jobbe i 25 minutter, eller rydde i 25 minutter s vet du at du ikke kommer til holde p hele dagen. Du vet at du snart kan sette deg ned igjen og slappe av, for angsten blir ikke borte- men du har hvertfall gjort litt nytte for deg.

Angst ja. 

Det finnes forskjellige typer angst, men fellestrekk er flelse av frykt eller sterkt ubehag. Angst kan vre et tegn p at man har levd med for mye stress og belastninger over lang tid. Kilde: psykiskhelse.no

Jeg vet ikke. 

Vel dere, resten av uken kommer til g til jobbing, sosiale medier, barn, mat og mann. Vi har sunn uke her i huset igjen, da blir det litt mer hjemmelaget mat, som betyr mere tid p kjkkenet. ja.. 

Nei, jeg fler meg liten i dag dere. 

Hvordan har du det i dag? 

Vi blogges!

- Guro <3 

Dum. Teit. Fler jeg?

Jeg fler meg

Messed up.

Dum.

Skamfull.

Teit.

Jeg har ingen grunn til fle det snn.

Men jeg gjr n det.

Er det greit skrive det?

Er det greit eksponere seg slikt?

Kommer barna mine til bli pvirket av dette? En gang- i fremtiden?

Er jeg egoistisk!

Er jeg? Fler jeg?

Jeg. Jeg. Jeg.

Gud, jeg er redd.

Vi blogges!

- Guro <3

Et gammelt, men viktig innlegg

Hei dere!

Jeg tittet litt gjennom den andre bloggplatformen jeg byttet til i vinter, men som jeg senere forlot til fordel for denne bloggplattformen.

Uansett! Jeg s et innlegg der som jeg nsker dele igjen da... en forklaring alltid kan deles, flere ganger :) so here we go:

Tenkte prate litt alvor i dag, og kanskje forklare litt. Jeg har, som dere vet, skrevet blogg i et r snart og har i den perioden vokst som bde menneske og skribent. Jeg har ftt mange flotte og gode tilbakemeldinger, men ogs noen "bekymringsmeldinger" og kommentarer om at det jeg skriver kanskje er litt "dryt" for noen. Da tenker jeg mest p innleggene om sex, Guds vilje og om pastoren som banner. Noen syes det er litt sjokkerende at en pastor banner- MEN det var faktisk ikke det som var det store poenget med innlegget.

Poenget var nemlig den at en pastor, eller en kristen, ogs kan bli s sint- eller ha det s vondt inne i seg at det ikke kan bli uttrykt p noen god mte. Poenget var, og er, at livet er aldri helt rosenrdt og flott. Poenget er at jeg tror at som pastor kan man f utrettet like mye om man er pen og rlig om sine "feil" og "mangler". Poenget er at man kan vre et eksempel uten mtte opprettholde en fasade.

Poenget er at.. skjule de litt mrkere sidene ved seg selv kan vre tungt og en belastning.

Poenget er at.. jeg synes det er godt kunne dele om livet- bde p godt og vondt.

Men det betyr ikke at jeg oppfordrer andre til banne, ha sex i hytt og gevr eller mene som meg (det har jeg aldri gjort heller). Nei, jeg oppfordrer heller andre, deg, til vre pen og rlig- om du vil da. Det er ikke tvang, bare en litt oppfordring, eller utfordring.

Poenget er at det kan vre veldig... befriende.

Vi blogges!

- Guro <3

Jeg liker ikke...

S liten.

Ubetydelig. Alt for mye gjre.

Jeg liker ikke vre en snn en som begynner p noe nytt hele tiden, men som brtt slutter, uten ha gjort seg ferdig.

Jeg liker ikke tenke for mye, stresse for mye, bry meg for mye. Surr, surr, rundt og rundt.

Er det noe mere hjernemasse igjen? Har det blitt til grt.

Jeg liker ikke meg akkurat n. Men det SKAL jeg gjre noe med.

Du er bra, Guro!

Hva er ditt mantra? Har du et?

Vi blogges!

- Guro <3

Sorg

Hei dere! 

Det er litt sorg i hjertet i dag. 

Det var siste gang hos psykologen i gr. 

Trist. 

Men ogs fint. 

Jeg kan ikke si annet enn takk. 

S det er liksom en liten dump idag.. En liten dump.. 

Dump.

- Guro <3

 

Dypet av det mrke

Noen ganger mister jeg meg seg selv.

Glemmer hvorfor jeg liker det jeg liker. Hvorfor jeg hater det jeg hater.

Noen ganger glemmer jeg hvem jeg er. Hvorfor jeg er her. Hva min oppgave er. Hva som gjr meg lykkelig. Hva som gjr andre lykkelig.

Noen ganger pner jeg lokket til dypet av det mrke og titter ned, trist,

og grter.

S lukker jeg igjen, titter opp, og der er det lyst og fint. Smilende ansikter, latter.

Jeg pner sjeldent lokket til dypet av det mrke n for tiden, men det er der. Som en gammel venn, eller fiende?

Det minner meg p vre ydmyk, eller stolt, eller takknemlig. Eller.

Det bare minner meg.

- Guro <3

Bra, og sj

Hei dere!

Her kommer et sent innlegg etter en innholdsrik dag.

Vi har hatt et veldig koselig besk, begynt lage rekkverk p verandaen, handlet inn for hele uka, malte mer av huset og styra og ordna med litt av hvert her og der.

Men dere, jeg fler meg s.. forvirret for tiden. Jeg ligger liksom nede i en liten dal og jeg lengter bare etter lysere dager. Selvtilliten er liksom ikke der den burde vre, jeg fler meg egoistisk og selvopptatt, sta og egen.. Ai! Ja, men jeg vet at dette er en periode, det gr over.

Det gr over..

sj.

Falsk.

sj.

Trtt.

sj.

Det gr over.

Hvordan har du det for tiden?

- Guro <3

Usikker

Jeg fler meg usikker. Ikke hele tiden, men av og til. 

Usikker p meg selv, mine egne flelser, tanker og meninger. 

Det gr liksom s opp og ned, og n er det litt ned. Jeg er sikkert sliten etter ha reist litt, og brukt mye tid p bare tenke, ja ogs har jeg jo hatt noen gode uker ogs, s da skulle det bare mangle at hvertfall noen av dagene ble litt tyngre i sommer. 

Greia er den at n nr jeg bare blir bedre og bedre s merker jeg hvor utrolig vanskelig ting har vrt nr jeg frst havner i en grft igjen. Hvordan klarte jeg g rundt slik i over lengre tid liksom? 

Jeg er s takknemlig for all hjelp jeg har ftt, for all sttte. 

Vi blogges! 

- Guro<3

5 ting om nr jeg er sliten

Nr jeg er sliten gr jeg ut og tar bilder. Det pleier gi meg ro.

Nr jeg er sliten sier jeg til meg selv: Det gr over, bare pust.

Nr jeg er sliten tenker jeg s fryktelig mange rare tanker, og jeg fr angst.

Nr jeg er sliten blir jeg mye mer emosjonell, da kan jeg la trene trille.

Nr jeg er sliten kjenner jeg, hvertfall n, at det er godt leve.... og vondt, men akkurat n..

..mest godt!

Vi blogges!

- Guro <3

Snart siste gang

Hjertet dunker fortere, det er vanskelig holde en regelmessig pust, jeg er p vei inn i boblen igjen. Jeg har litt angst, og er litt trist.

Det er tirsdag og nest siste gang hos psykologen som har hjulpet meg i to r. P grunn av jobbendringer blir jeg ndt til bytte psykolog, og skal ifra august av g til psykoanalyse.

Det er med blandede flelser at jeg sitter her p ventevrelse, det har liksom vrt en trygg havn s lenge. S rolig sitte her minuttene fr timen starter.

Ro.

P torsdag er siste time, og jeg gruer meg. Jeg har liksom distansert meg litt fra dette avsluttende kapittelet, fordi det har vrt litt vondt.

Men n skal jeg fle litt p det, for selv om jeg er litt trist, s er jeg mest takknemlig. Takknemlig for den hjelpen jeg har ftt, for forstelsen og samtalene, for oppvekkeren om at jeg har verdi og at jeg m vre mye snillere mot meg selv. Takknemlig for en trygg havn, og gransking av egen sjel og eget liv. Jeg har ftt hjelp til finne stemmen min, og det er en av de viktigste tingene jeg har lrt her.

En klump halsen. Men jeg nsker bare si takk! Det kommer langt i fra dypet av Guro’s hjerte.

Bare Guro, sier takk.

Du vet hvem du er.

Finnes det noen som har betydd mye for din psykiske helse helse i ditt liv?

Vi blogges.

- Guro <3

Psykologen og slikt

 

Denne tomheten. Den er litt tung bre p, litt mrk og skummel. 

Jeg har det som regel bra, men det er litt tungt akkurat n. Jeg vet at det gr over snart, heldigvis. Jeg er ikke deprimert lenger, men det er fortsatt dager med litt mrke, og hodet, det som foregr inne der, det trenger jeg fortsatt hjelp til ordne opp i. Jeg tror jeg har nevnt tidligere at psykologen jeg gr til n skal bytte jobb og hun hjelper meg finne en ny psykolog g til. Vi prver f meg til en som driver med psykoanalyse og jeg tror at om jeg blir "godtatt" s vil det hjelpe meg videre i bli et sunnere menneske med sunnere tanker. 

Visste du at jeg i en periode bare tenkte p "Hva tenker andre om dette?", "Kan jeg si dette?", "Vil folk synes det er rart at jeg gjr eller sier slikt?". Jeg rdma masse fr, jeg prvde kanskje si noe, eller jeg gjorde noe som jeg flte var teit og jeg ble rd som en tomat. Ungdomskolen var grusom nr det kom til prve vre sosial. Jeg er s evig takknemlig for de vennene jeg hadde <3 

Men tilbake til "Hva tenker andre om dette?". Jeg skulle kutte opp salat hos svigers en gang, for lengesiden vel og merke, og jeg ble s nervs og fikk helt angst for jeg visste ikke om jeg kuttet salaten riktig. Aii! Jeg hadde det slik med s mye. S mye rart. Btw, den salat greia hadde ingenting med mine svigers gjre, det hadde noe med mitt hode gjre ;) 

Nei dere! Jeg fr legge meg p sofaen n, slenge opp beina, og slappe av litt, nyte de f timene fr jeg skal sove. 

Vi blogges! 

- Guro <3 

Flg meg gjerne p min nye INSTAGRAM HER og FACEBOOK HER 

N er det litt mye

Litt for mye av alt. Det er tft, nsker fle at jeg har kontroll. nsker heve meg over flelser og dritt, men det er tydeligvis ikke dagen for det i dag.

Fler s mye. Er turbulent.

Kaos. Masse kaos, og skyldflelse. Den har liksom tatt litt tak denne gangen. Drlig selvflelse- den har ogs kommet. Skyld. Fler mye skyld n..

Men.. det blir bedre- det gjr jo det- jeg vet jo det.

Vi blogges!

- Guro <3

For flere bilder flg meg p Instagram HER!!

Bare litt Guro

Tid for dra til legen igjen.

Ta blodprver.

Lillemor er med.

I dag er det litt tomt. Det er rart.

Det har liksom vrt litt tomt og tungt siden vi flytta.

Burde jeg ikke vre glad?

Jeg tror jo selv at gleden kommer. Og den er der litt, jeg bare pusha litt for mye. Litt for hardt.

Vet du hva som er deilig vite da?

At jeg snart har det helt greit igjen.

Hvorfor?

Fordi jeg er friskere enn noen sinne. Sterkere. Modigere. Mer motivert.

Ja til hverdagen uten selvfordmmelse.

S jeg er vel litt glad ogs da.

Der er bare litt tomt kaos. Bare litt Guro- det er jo litt snn jeg er.

Hvordan har du det i dag?

- Guro <3

Flg meg gjerne p INSTAGRAM HER!!!!

Mange tanker ned p skjermen

Hei alle fine lesere! 

N er det en stund siden jeg har skrevet et lengre innlegg her og det er ganske enkelt fordi det komme tilbake til en litt mer meningsfylt hverdag tar p litt. Jeg pusher stadig nye grenser, men finner noen ganger ogs ut av at jeg kanskje ikke har pushet s mye p en stund og det er p tide ta et skritt til ut i mitt nye liv. Livet der Guro bestemmer litt, men allikevel fr gjort ting. 

Det er viktig for meg akkurat det, at jeg gjr ting p eget nske og initiativ, det er jeg som pusher og ikke noen andre. Det er viktig for meg vaske klr, lage middag, skrive et blogginnlegg, ta bilder, glede meg over barna- s lenge energien og nske om gjre det kommer i fra meg, og ikke alle andre sine nsker og meninger. Alts misforst meg rett, jeg mener ikke at jeg ikke skal gjre stuff bare fordi andre nsker det av meg, nei, det er bare viktig at jeg gjr ting fordi jeg kjenner at det vil jeg og det klarer jeg. 

Uff... Jeg liker ikke nr det blir s mye jeg, jeg, jeg.. Men det m man kanskje leve litt med det ogs. For kunne vite hvem man er, hva man liker og hva man ikke liker s m man liksom fokusere litt p bare vre seg... Jeg tror det hvertfall. Det hjelper ikke vre redd for feile, redsel er lammende. 

I gr hadde jeg en skikkelig drlig dag. Den var ikke bare drlig, den var fylt med angst, nervsitet og uro. Jeg klarte ikke fokusere p barna mine, jeg "forsvant" stadig inn i mine egne tanker, og om jeg nsket f utrette noe, om det var spise mat, rydde litt eller kle p meg noen andre klr s trigget det bekymring og redsel for de dummeste ting. Redd for spise for usunt, redd for bare f til vaske en vask, redd for ta p meg noe upraktisk, redd for redselen, og redd for feile. Redd for vre enda MINDRE perfekt enn det jeg allerede er. 

Noen ganger m man tillate seg elske seg selv. Det jeg driver med oppe i hodet mitt hver eneste bidige dag er selvskading- p sjelen. 

Heldigvis s har jeg valgt gjre noe med det, og det hjelper.. mye. g til psykolog, si i fra til de rundt meg nr jeg er sliten, ta imot hjelp, sprre om hjelp, ta meg frihet til gjre ting jeg har lyst til.. alt dette hjelper meg til bli bedre, friskere, stdigere. En "fastere " versjon av Guro. 

Jeg nsker deg en flott onsdag. S blogges vi! 

- Guro <3 

Flg meg gjerne p instagram HER! 

Under- fasaden- tirsdag

Under- fasaden- tirsdag. 

Sliten i dag. Orker ingenting og fler meg helt flat, tom for energi. Under fasaden i dag. Ingen fasade. Liker ikke fasade.

Barn av min generasjon. 

Hvordan har du det i dag? 

- Guro <3 

Liker bildene? Flg meg gjerne p instagram HER!

Tomt kaos

Tom. 

Har det helt greit, men er tom.

Lite initiativ. 

Har hatt to dager med litt pgang, men n er det liksom borte igjen. 

Det ligger et lokk p flelsene, fler meg flat. 

Jeg har det greit, det er bare litt plagsomt. 

Blir en inne dag i dag, fler det er teit. Jeg burde jo vre ute, eller lage noe, kanskje bake. Jeg burde trene litt etterhvert, drikke noe annet enn sjokkomelk. 

Jeg skriver dette for meg selv. Det er s mye surr oppe i hodet. 

Bla, bla, bla.. 

Det er jo det denne bloggen er til. Bare Guro, uten filter, nesten. M ha p litt filter, noe annet ville blitt veldig interessant. 

Filter, filter.. 

I dag er jeg tom med kaos.

Slikt gr faktisk ann..

Tomt kaos.

- Guro 

Flg meg gjerne p andre sosiale medier HER!

#blogg #blogger #livet #tom #hverdag #tirsdag #psykiskhelse

Jeg kan ikke fortelle det

Det blir litt mye. Ja, alt for mye. Snappe om sykdom, g til psykolog, skrive om sykdom p bloggen, legge ut bilder p Instagram, fortelle andre om formen.

Ja, noen ganger blir det litt mye.

Var hos psykologen i dag og fant ut av hvorfor jeg har vrt litt nedenfor i det siste. Jeg kan dessverre ikke dele hvorfor, MEN jeg kan fortelle at det var utrolig digg f enda mer innsikt i Guro’s verden.

Anyways, stakk bare innom for si hei! Blir som sagt litt smblogging fremover p grunn av drlig nett og slikt. Kommer heldigvis sterkere tilbake etterhvert :)

Vi blogges <3

Flg meg gjerne p andre sosiale medier HER

#livet #blogg #blogger #psykolog #snart #torsdag

En apatisk flelse!

Den kommer plutselig.

En apatisk flelse.

Fanget.

Barna er rundt meg.

Sitter bare i stua.

Heldigvis skjer det ikke s ofte.

Det er jeg takknemlig for.

Det fles som et nederlag

N har jeg pusha meg for hardt.

Jeg kjenner p flelser av tristhet, skam og forakt mot meg selv. Jeg har p en mte "failet" igjen fordi jeg har ftt en liten knekk. Jeg har mtte sprre om ekstra hjelp for ungene, jeg har sovet lenger, prvd hente meg inn. Prvd vre sterk, prvd klare- det fles som et nederlag sprre om hjelp. 

Kjre vene- DET FLES SOM ET NEDERLAG!!!!! 

Hvorfor? Det er jo dette jeg har jobbet med i over ett r n, vre fornyd med meg selv, uansett hvor mye jeg strekker til eller ikke strekker til. 

Jeg tenker liksom slik at jeg aldri fr bevist ovenfor meg selv, eller noen andre, at jeg klarer og har klart ta vare p barna mine helt p egenhnd. I perioder trenger jeg fortsatt hjelp. 

Det er s utrolig frustrerende.


Ja.. Hei dere! 

Trengte bare vrenge ut alt som har surret oppe i topplokket de siste dagene. Det har vrt noen tffe tak, og nr jeg da blir sliten er det s mye vanskeligere holde humret oppe og tankene p rett plass. Men, jeg skal til psykologen i dag, da fr jeg snakket litt om alt det som presser meg ned. 

Lurte forresten p om jeg skulle hatt en sprsmlsrunde her inne. Jeg har en Sarahakonto som du kan sende inn sprsml HELT anonymt, bare trykk deg inn p linken HER! Da fr jeg sprsmlet, men kan ikke se hvem som har sendt det eller sende noe tilbake. 

Anyways, hodet er ikke helt med akkurat n kjenner jeg, s jeg deler noen bilder jeg tok i gr og lar det holde med det..

Til slutt, siruphjerne nsker dere en god torsdag! Hper du har det bra der du er, still gjerne sprsml via Saraha (HER), eller i kommentarfeltet. 

Ai! Vi blogges people..

Flg meg gjerne p andre sosiale medier HER!

#blogg #blogger #foto #hverdag #livet #bilder #psykiskhelse #torsdag #hverdag

Jeg har det s bra for tiden

Ja, jeg har det virkelig bra for tiden. Og det er s deilig. Jeg elsker kjenne energien vre der, selv etter en hektisk dag. Jeg str opp p morgenen og jeg orker planlegge dagen. Morgendagen vet jeg ikke hvordan blir, men jeg nyter dagen i dag og flelsen av "vre" normal.  Da mener jeg normal som i at energinivet er som normalt. 

Jeg er virkelig enig med meg selv, jeg er s fornyd for tiden. Det kommer noen sm daler av og til, men jeg har lrt meg komme meg opp av de, og det er s.. befriende. Jeg finner meg veier ut av det fengselet mitt..

Poppet innom her for dele noen flotte bilder av den fine gutten min. S blogges vi mer i morgen! Har flere blogginnlegg p lager, so stay tuned :) 

- Guro

Flg meg gjerne p andre sosiale medier HER.

#blogg #blogger #energi #tiden #livet #kjrlighet #foto #bilder #stolt

Pust

S kom flelsen krypende igjen. Uro. Vil ikke stenge meg selv inne.

Hvordan finne fred.

Vet ikke.

Ligger her igjen. Hrer p de rytmiske, fredfulle svnndedragene fra de viktigste i livet mitt.

Dere er s vakre. Hytta er stille, pust.

Husk puste med magen Guro.

Pust.

#natt #helg #lrdag #ferie #gibeng #helse #psykiskhelse

Klapp p skulderen

Jeg fler meg rar i dag. Rar i kroppen. Hodet. Jeg merker jeg er rastls, forsvinner litt. Jeg liker det ikke.

Fler jeg lukter vondt. Ser rar ut. nsker fle fred.

Jaget. Det er slik jeg fler det. Jeg blir jaget av egne tanker. For rar, for stor, en wannabe. Det er vondt. Jeg prver si til meg selv confidence is key”. Vr selvsikker da for F’en, ta deg sammen.

FAKE IT TILL YOU MAKE IT

sj! Funker ikke. Mkka flelser. Men n skal jeg fle litt p dem, istede for kjempe i mot. Kanskje la en tre trille, kanskje vre litt trist.

La flelsene g sin gang og akseptere at i dag har vrt en tung dag. Det gr fint Guro. Det gr over.

Klapp p skulderen til meg.

Visste ikke om jeg skulle legge ut dette bildet eller ikke. Men! Jeg gjr det allikevel, det er slik man egentlig ser ut..

so..

Hvordan har dagen din vrt?

#livet #helse #familie #deprimert #ferie

Avhengig

Helluuu!

Long time no see. Vet dere hvor den frasen er hentet fra? Faktisk en skjnnlitterr bok som jeg tror har vrt obligatorisk lese i Engelsken p videregende, det er hvertfall der jeg har den fra, men ja.. Tilbake til det jeg egentlig skulle si; Hei! N er det noen dager siden sist jeg skrev her inne, og slikt skjer jo :) MEN, jeg har ikke sluttet blogge, det har bare vrt mye julestyr (og litt angst) som har tatt mye av tiden. 

Jeg sov over hos en av sstrene mine i natt sammen med Veslemor da vi hadde vrt en tur og shoppet i gr. Var s sliten og orket rett og slett ikke reise hele veien hjem s da ble det en mellomlanding der. Men! Det jeg ikke hadde tenkt p var at jeg ikke hadde med sovepillen min, s i ren desperasjon (etter noen timer med utrolig drlig svn), tok jeg og ssteren min taxi ned til et dgnpent apotek klokka halv fem i natt. Tenk vre s avhengig av noe for kunne klare sove. Jeg blir faktisk HELT desperat om jeg ikke har pillen min, for jeg fr serist ikke sove. Jeg har jo tenkt til "slutte" p den pillen, men forelpig er den gull verdt nr det kommer til f en god natts svn. Og ikke bare trenger jeg det, men jeg M ha det for holde meg oppegende.

Oh well.. Sov du godt i natt? Og har du hatt en fin helg? :) 

 

Flg meg ogs p andre sosiale medier HER.

#blogg #blogger #svn #helg #natt #lrdag #livet

Sinna

sj. Har bare lyst til hate p alt og alle i dag. Gjre narr av de som ikke er som meg, vre sint p de som har det bra og bare vre teit. Jeg er ingen rosahvit flott person jeg, selv om jeg noen ganger tror det. I dag fler jeg meg mrk, eller.. jeg har lyst til vre mrk, en tordensky. Jeg har lyst til buldre og brake, men.. like fort som torden kommer og gr, s kommer og gr lysten til vre sint. Borte. N vil jeg ikke vre sint mer, n har jeg bare lyst til sitte foran peisen i hele dag, med ansiktet langt oppe i PC'en. 

Stirre. Tenke. Drmme. Jobbe. Gjre noe vettug. 

Oh, well!....

Hva skal du i dag? Er du langsint eller gr sinne ditt like fort over som mitt? 

Flg meg ogs p andre sosiale medier HER.


#blogg #hverdag #psykiskhelse #helse #psykisksyk #blogger #norge #natur #foto #livet #onsdag #gibeng #sinna

Det gr ikke

I dag er det litt vanskelig igjen. Jeg vet ikke helt hva det er, men det er liksom en sperre der, en indre uro.

Alt jeg ser og opplever, det gjr noe med kroppen, det lammer den. Det er kjipt. Selvflelsen blir drlig, er drlig. P slike dager som dette fler jeg at jeg bare har lurt meg selv. Jeg er ikke frisk, jeg har bare trodd at jeg er bra, men s er jeg egentlig ikke det.

Jeg nsker vre til stede, men tar meg selv i synke langt bort i en rar tankels verden. Det er vanskelig bli vrende, til stede. Jeg bryter ut av borte verden om og om igjen, jeg merker det s godt n. Jeg merker s godt at jeg har vrt til stede og at jeg n ikke er det lenger.

Bryter ut av det, hele tiden. Det er slitsomt, vanskelig. Vanskelig f med meg alt det fine som skjer rundt meg. Barna mine sine smil, mannen som tuller, det flotte vret. Alt flyter forbi, som sirup. N vil jeg stoppe det, n vil jeg vre her.

Det gr ikke i dag.

#gibeng #psykiskhelse #helse #helg #sndag #hverdag #psykisksyk #rlig

En smtff dag

Hei, og god kveld kjre lesere! 

Jeg har, som dere kanskje har forsttt p de to siste blogginnleggene, hatt en litt smtff dag i dag. Jeg har liksom ikke hatt det helt forferdelig, men jeg har vrt.. hmm.. drlig, p en mte. Jeg merker som regel at jeg er "drlig" nr jeg fr en trang til forandring, prve noe nytt, vre drastisk. Plutselig vil jeg begynne med selge ett eller annet p nett, kanskje vil jeg flytte et sted eller jeg fr en intens trang til ville kjpe meg noe. I dag har vrt en slik dag, jeg har vrt desperat etter forandring, etter noe spennende, noe glede seg til, planlegge. Det er alltid slitsomt nr jeg fr det slik for jeg klarer ikke tenke p noe annet, jeg blir helt fanget i tanken eller flelsen. 

Men i dag, i dag har jeg seiret atter en gang, for i dag tok jeg tanken til fange, og det fltes utrolig digg. Etter noen timer med angst og tanker om at jeg ikke er fornyd med livet som det er s klarte jeg se at livet faktisk er ganske bra n. Jeg og mannen, vr lille familie er p vei et sted, vi kommer oss dit vi vil etterhvert. En dag bygger vi kanskje et eget hus, eller leier en egen leilighet, ja hvem vet, men akkurat n er vi en familie, og som jeg elsker familien vr. Familien min <3 Vi er bra sammen. 

S utrolig deilig det er. Uff.. fr litt trer her, men jeg blir s glad over at jeg gjr fremskritt, jeg blir s glad for at jeg ser at kjempe funker. Jeg har mine ml som jeg har fortalt om her p bloggen, men de skal ikke f delegge livet jeg lever n. Ting gr fremover selv om det gr sakte, ogs s sinnssykt sakte det gr, noen ganger fles det ut som det er en snegle som drar meg mot mlene mine, glede og lykke. 

Til slutt vil jeg bare takke alle som kommer innom og leser, om du legger igjen en kommentar eller ikke s setter jeg pris p alle som tar seg tiden, det betyr veldig mye for meg. Jeg merker at jeg prver skifte litt fokus, p mange mter s nsker jeg med denne bloggen kunne tjene penger p den og vre en stemme som blir hrt. P en annen side s skriver jeg ned en helt unik reise her som er enda mer verdifull enn penger og "makt". Det er det jeg nsker ha fokus p, hper jeg og tror jeg, livet, srbart og ekte. 

#Flg meg p andre sosiale medier HER.

#livet #srbar #gibeng #hverdag #uke #onsdag #blogg #blogger #norsk #psykiskhelse

Min lille nyhet- psykmagasinet

Hei, hei,

jeg nevnte tidligere i dag at jeg ville dele en liten nyhet med dere. Jeg har nemlig begynt skrive for et nettmagasin kalt psykmagasinet.no. De har flere skribenter og jeg har n blitt en av dem, dette synes jeg s klart at er veldig morsomt, og spennende. Det handler, som dere sikkert har forsttt, om psykisk helse, med fokus p personlige erfaringer og meninger. Du kommer deg til nettsiden og kan lese mitt frste innlegg HER. 

Fortell meg gjerne hva du synes :) 

- Guro

Flg meg ogs p andre sosiale medier HER. :) Legger til slutt ved noen bilder fra jeg gikk tur med Lillemor her om dagen :) 

#bilde #foto #fotoblogg #bildeblogg #livet #psykmagasinet #psyk #psykiskhelse #helse #mandag #hverdag #blogg #blogger #norge #norsk

 

Jeg er redd

Jeg er redd. Redd for ikke vre bra nok. Redd for skuffe. Redd for fle meg teit, for jeg hater fle meg teit. Redd.

Redd for bli drlig igjen. Redd for gjre det jeg har lyst til. Redd for feile. Redd for poste neste innlegg. Redd

Redsel er s lammende. Redd for fle for mye, redd for fle for lite. Redd.

Red for sre. Redd for bli sret.

Redd for det ukjente. Redd for fremtiden. Redd for bli skuffet. 

Bare masse redsel. 

Redd for andre sine tanker, meninger. Jeg tror det er det jeg er mest redd for. 

Redd. 

Men s titter jeg inn i disse ynene, og da er jeg ikke redd lenger. Klump i halsen. 

Da er jeg plutselig supermamma, hvertfall for henne. 

 

Flg meg p andre sosiale medier HER.

#blogg #hverdag #blogger #livet #tirsdag #redd #psykiskhelse #foto

Psykologtime, graviditet og linktree

Hallo dere! 

Hadde en skikkelig tff psykologtime i gr, s dermed ble det ikke noe av barnehagefest p kvelden, men... Veslefar er jo s liten enda at han ikke forstr at han har gtt "glipp" av noe. Vi koste oss heller hjemme med sjokoladekake og Peppa Gris, hva er greia med den grisen egentlig? Han har helt dilla. "Gis, gis,gis" sier han og har kjempelyst til titte p denne rosa grisen, familien hennes og vennene. Jaja, han kunne jo likt mye verre saker.

Fant forresten ut av at jeg har glemt ta Zoloften min (mot depresjon) i et par dager s det kan kanskje forklare hvorfor jeg har vrt litt huggrn i hodet, og flt meg veldig nedenfor. N har jeg hvertfall begynt p dem igjen s fr vi hpet at hodet, kropp og sjel kommer seg litt. Det har kanskje ikke kommet s tydelig frem p bloggen de siste dagene, men jeg har vrt utrolig... hmm.. urolig oppe i hodet, flt meg nesten litt lost egentlig. Og det har gjort meg utrolig redd, jeg nsker virkelig ikke bli s drlig som jeg var for et r siden, da levde jeg i mitt eget torturkammer, orket omtrent ingenting, l masse p sofaen, og trengte hjelp til det meste. .. Og nr vi snakker om i fjor, det var faktisk p denne tiden for et r siden at jeg fant ut av at jeg var gravid igjen.. Haha. Det var litt av et sjokk kan du si.

(Deler noen bilder fra ret som er gtt.)

Jeg husker jeg hadde tatt graviditetstesten ogs var den fakitsk positiv. Jeg gikk ut i verkstedet for vise det til Jonas, uff, han tittet p den, jeg sa den var positiv, og han bare.. "jahh, vi kommer oss igjennom dette ogs." Og det har vi jo gjort :) Og n har vi to nydelig barn. Det var faktisk ikke en selvflge at det skulle g s bra, det er strre sjanse for f en ny fdselsdepresjon hvis du allerede har hatt en, men vi har ftt, og fr, s god oppflging av helsevesenet at det kunne nesten ikke gtt bedre enn det har gjort. Det hjelper s klart ogs at Veslefar sover hele natten og at Veslemor gjr akkurat det samme, utgangspunktet har vrt litt annerledes enn ved frste graviditet og fdsel. 

Anyways, leste du blogginnlegget mitt fra i gr om Linktree? Ikke? da kan du lese det HERJeg fant nemlig ut av at det gr an bruke den linken, ikke bare p Instagram, men ogs for eksempel her. S om du enda ikke flger meg p andre sosiale medier, men kunne godt tenke deg det, klikk deg inn HER.

Hva drev du med for et r siden? Legg gjerne igjen en kommentar, hadde vrt spennende lese hvordan livet ditt var p denne tiden i fjor :D

#blogg #norge #bilder #foto #gravid #test #blogger #hverdag #fredag #helg #helse #psykiskhelse #livet #tb

Slik er det vre mamma og deprimert. It sucks.

rlig. 

En tre for rlighet i dag. 

Helt rlig? Jeg er s trtt.

Vil bare vre helt for meg selv, sitte med ansiktet oppe i PC'en, bare meg, dele masse bilder og tekst. Ingen unger. Det er en vond flelse, en mamma som ikke orker barna sine, slik har jeg det ofte, og jeg synes det er utrolig trist. Barna mine har ikke en mamma som er der 100%. 

Noen mdre tar seg sammen, "jeg har gjort alt jeg kan for vre der for barnet mitt, selv om jeg egentlig ikke har orket det", der er ikke jeg. Jeg er glad i dem, elsker dem veldig, men noen dager orker jeg ikke. Jeg orker ikke barna min, mannen min, eller meg selv. 

nsker f masse ros fordi jeg trr fortelle dette, ja helt rlig. F mange kommentarer, bare jeg. Bare Guro. Desperat nesten.

Vr helt rlig: hres dette egoistisk ut? Jeg synes egentlig det, men jeg tror de fleste av oss har det slik, skal vi vre helt rlige med oss selv. Vi skriker alle etter anerkjennelse, vi nsker alle bli sett opp til, vre et forbilde. Jeg kan late som at jeg er et individ som gjr akkurat hva jeg vil, bare fordi jeg vil, men da juger jeg, og vi vet jo alle som lese denne bloggen at jeg ikke liker juge, pynte p den bitre sannheten. Jeg klarer ikke, da fr jeg drlig samvittighet.

rlig.

Fler meg crap, dritt, liten, usikker, drlig selvbilde, nervs, tung, tom, drlig mamma, drlig menneske. Jeg tenker for det meste bare p meg selv, tror jeg da, ogs barna mine, nr jeg orker. Det er bra at de har andre mennesker som kan gi dem kjrlighet og omsorg nr jeg ikke kan, jeg er glad p deres vegne, selv om jeg ikke liker at det er slik.

Jeg sitter her og ammer, "nr er hun ferdig?" undrer jeg, jeg vil bare fortsette med dette innlegget. Uff, jeg er jo glad i deg barnet mitt, mamma er bare ikke helt frisk. Du koser deg her du ligger i armene min, to tanker fyker gjennom hodet "jeg er s sliten, er du snart ferdig, kanskje sover du litt ogs etter pupp, jeg hper det", den andre "du er den vakreste jenta som finnes, du er s skjnn her du ligger i armene mine, trygg, god og mett." 

Stirrer ut, det snr i dag. Yes? Vet ikke, helt rlig s tror jeg at snen forsvinner igjen, det blir bare grtt og trist. 

Det kommer ikke til vre sn p juleaften i r heller.

Snn helt rlig. 

Det gjr s vondt ha slike dager som dette. Jeg kommer meg igjennom det, men det er et slit, det er vanskelig, utfordrende. 

Forvirrende. Jeg er bare s sinnssykt forvirra. Flelser og tanker kastes hit og dit, det fles rolig og greit, men s plutselig fles det helt forferdelig. Ting jeg gjr og tenker blir bare teit, og slik fortsetter dagen, til jeg endelig kan sove og forhpentligvis vre bedre neste morgen. 

Akkurat n, klokka 1044 fler jeg meg tom, vi fr se hva jeg fler klokka 1045. 

Slik er det vre mamma og deprimert. It sucks. 

#rlig #blogg #hverdag #helse #psykiskhelse #psykisk #mamma #blogger #livet #kaos #redd #flelser #barn #familie

Min hverdag = 4 bilder og et stygt ord

Har du noen gang flt deg bde gjennomsiktig og tom p samme tid? Flt at verden bare raser sammen, og du klarer ikke gjre noe med det? Flt at du egentlig burde ha det bra, men s er det s mye kaos og s mye tanker du ikke klarer sortere, du vet litt hva som er "galt", samtidig som at du ikke helt klarer sette ord p det. 

Det er tungt. Slik har jeg det ganske ofte, noen ganger kjenner jeg det veldig sterkt, det river og sliter mens jeg prver holde meg selv samlet, andre ganger er det bare en mild undertone, en stygg liten hvisking. 

Hvorfor har jeg det slik? Hva er alt dette kaoset? 

Jo, det er en blanding av flelser, tanker, meninger og forskrudde ideer om hvordan ting, livet, burde vre, hvordan jeg burde leve. Det er en konflikt og krig mellom meg og den jeg tror jeg er. En kamp om min identitet, hvem er Guro? Ja, hvem er jeg? 

Det er slik jeg tror det henger sammen hvertfall. Det er en indre konflikt som surrer og gr i bakgrunnen. Det er som vaskemaskinen som durer og gr, som radioen eller TV'en i bakgrunnen, som mkeskrik ved sjen, som trafikk mitt i byen, intenst, samtidig levelig, du blir bare utrolig, sinnssykt sliten av det.

Men hva handler disse konfliktene om? Hva er det som skaper slik indre uro? 

Det er frokosten som skal lages, skal jeg velge ostesmrebrd, eller det sunnere alternativet smoothie? Skal jeg ta med Veslemor inn i barnehagen nr Veslefar skal hentes, eller skal jeg ta den raskere og mye mindre stressende metoden og la henne vente de 5 minuttene i bilen? Skal jeg bruke vogna nr jeg skal i butikken, eller skal jeg bare ta med Veslemor i setet sitt? Rekker jeg dusje fr jeg skal legge meg, eller skal jeg vente til i morgen? Skal jeg dele dette blogginnlegget, eller skal jeg skrive noe annet? Blir noen lei seg hvis jeg skriver om hva jeg synes om kroppspress, amming, abort eller andre sensitive saker? Klarer jeg meg gjennom en helg til med Veslefar, eller kommer jeg til bli sliten? Fr barna mine det de trenger? Fr mannen min nok kjrlighet fra meg? Nr skal jeg be om hjelp? Fr jeg blir helt fylt med angst, eller skal jeg be om hjelp fr? Tenke. Tenke. Tenke. 

Det durer og gr oppe i topplokket, hele f***ings tiden. Er det greit skrive det forresten, f***ings, jeg jobber jo tross alt som pastor. Ai... Jeg vet ikke. 

Uansett, det er alle disse konfliktene og "problemene" som pgr oppe i hodet mitt som gjr meg sliten, psyk og deprimert. Tenke. Tenke. Tenke. 

Slik er det for meg vre tom, full av kaos og konflikter. Slik har jeg det hver dag. Slik er den deprimerte jeg. 

Kjenner du deg igjen? Da fler jeg med deg, da kan vi vre deprimerte sammen. 

#deprimert #sliten #tanker #kaos #fredag #helg #hverdag #blogg #blogger #livet 

Teit.

I dag har jeg lagt ut et innlegg, og deretter sletta det, s la jeg ut et til, og bildeshouta det, angrer, og vil slette det innlegget ogs.

sj.. Jeg er drlig i dag, s trtt og sliten. Har vondt i hodet n, bl.. Venter p at mannen skal komme hjem. Fler meg crap fordi jeg ofte bruker iPhonebilder.

Drit i det Guro. sj. Klarer ikke i dag. Grt i halsen. Teit, teit, TEIT!

Tror jeg er avhengig av vre rlig, M bare dele akkurat hvordan jeg har det. Klarer ikke vre overfladisk og falsk.

Teit.

"Ikke min vilje, bare din"- piss preik

Advarsel :) : Dette er ett innlegg rettet mot/ for kirkesamfunnet mitt, det kan vre at du ikke helt forstr hva jeg prater om, og det er helt greit, et vanligere blogginnlegg kommer senere (i morgen mest sannsynlig). 

"Kjre Gud, ikke min vilje, men din vilje skje", skulle tro dette var Jesus sin bnn i Getsemane, men det er det ikke. Den bnnen ba jeg daglig i flere r, "ikke min vilje, bare din". Jeg gikk p bnnemter "ikke min vilje, bare din", jeg fikk ros for min rlige og oppriktige bnn, "ikke min vilje, bare din", jeg skrev det ned i dagbkene mine, "ikke min vilje, bare din". Jeg var besatt av gjre Guds vilje, noen ville kalle meg Gudfryktig, andre kalte meg en Helligdott, jeg trodde selv jeg var Gudfryktig, men helt rlig s dyrket jeg bare min forakt for meg selv og gjorde meg selv ekstremt selvsentrert. Hvem klarer vel leve opp til Guds vilje? 

Hvem F'en vet hva Guds vilje er? Jeg ba til Gud, "er det din vilje at jeg skal gifte meg med Jonas?". Stille, ikke noe svar, jeg spurte en taler, en "predikant", etter ha hrt han tale en gang- EN GANG- jeg gikk bort til han etter at han hadde "forkynt" om det flge Gud og det finne seg en partner. Hva tenkte han? Burde jeg fortsette i forholdet? Han sa NEI. Nei, vent til du blir eldre, n m du la Gud forme deg. Jeg var knust, "ikke min vilje, bare din". 

I dag er jeg gift med Jonas. Guds vilje? Hakke peiling. Er Jonas bra for meg; Ja!  

I det kirkesamfunnet jeg tilhrer er det mange helt vanlige mennesker, men mange av disse, inkludert meg, fler et press p mtte gjre Guds vilje, mtte gi alt til han, legge alt for hans ftter, gi vrt liv til han. Piss preik! Gjre alt for at ANDRE skal komme til himmelen. Piss Preik! Glemme oss selv og la den Hellige nd lede oss, da kommer vi til f det s bra, hvis vi stoler p Gud og gjr hans vilje (selge huset og gi det til de fattige, g p bibelskole, snakke med naboen om Gud, g i kirka og vre aktiv, trene, gifte seg med riktig type, ha sex etter at du har gifta deg, st imot begjr, begjr er en styggedom, begjr er ondt), da... da kommer vi til f vr lnn i himmelen, bare gi alt.. alt til han. Gi sjela de, livet ditt og han vil ordne alt. Piss preik! 

Vet du, jeg har hele livet lrt at livet er en gave, en gave som skal brukes "riktig". Oh, the irony, da er det ikke en gave lenger, det er et fengsel, ET STORT DRITT FENGSEL, som binder, som stenger for glede, som tynger med drlig samvittighet, dag ut og dag inn, hele tiden en stemme i hodet "du har ftt en gave, bruk den riktig, srg for at DU bruker den riktig". 

Moses, Aron, Jakob, Jesaja, David. Vi snakker om dem, taler om dem, hvordan kan vi bli som dem? Trosheltene! Hah! Vi har glemt hele Israel jo. De levde HELT vanlige liv, flere hundretusen mennesker, vi er dem, vi er ikke Moses, eller Jesus for den saks skyld, vi er Israel, bare helt vanlige. 

"Ikke min vilje, bare din", jeg trodde jeg var spesiell, jeg ville bli noe spesielt hvis jeg ba den bnnen. Piss preik! Jeg ble selvsentrert, opptatt av andre like "gudfryktige", sammenliknet meg med dem som ba den samme bnnen, konkurrerte, flte meg drlig. Flte meg drlig om jeg spiste usunt, flte meg drlig om jeg gikk i for korte skjrt, eller for stor utringning, USMMELIG, ingen sier det i vr tid. Hah! Jeg gjorde det, HELE tiden, usmmelig, drlig, dritt, syndig, teit, du er ingenting Guro, om du ikke ber "ikke min vilje, bare din", om du ikke ber den bnnen og sker sannhet og Guds vilje, da er du bare en lort, en liten prikk som snart hviskes ut med viskelr, borte. Du betyr ingenting. 

Sukk...

Jeg er glad i Gud, jeg elsker faktisk Gud, og jeg tror at livet er en gave, men vet du hva annet jeg tror? At det livet kan jeg leve slik som jeg vil, en ting er leve et ondt liv, en annen ting er leve et godt liv uten hysterisk fokusere p Guds vilje, p hver minste lille detalj, "ikke min vilje, bare din". Jeg har sluttet be den bnnen, sluttet fokusere p det, jeg har valgt fokusere p familien, for vet du, familien var det siste Gud skapte fr alt var FULLBRAKT, helt ferdig. Jeg har valgt leve og gjre ting jeg har lyst til, uten tenkke alt for mye p om jeg burde gjre det eller ikke, jeg bare gjr det, s slipper jeg tenke s mye p meg, og Guds vilje for meg. 

Jeg valgte gi hele min identitet til "Gud", "ikke min vilje, bare din". Jeg mistet meg selv, jeg mistet livet. Gaven slste jeg bort p selvforakt og fordmmelse av meg selv og de rundt meg, for hvem kan vel n opp til Gud? Det er ikke meningen at vi skal bli lik Jesus, la Jesus vre Jesus og du vre deg. Jeg er desperat etter fle at dette er riktig, jeg orker ikke krav, jeg har blitt gammel av det, en gammel sjel. 

N skal jeg hvile- takke for gaven, takke den gode Gud. Takk for livet, og at gaven, den kan jeg bruke til hva jeg vil. Jeg har ikke lyst til vre en Moses, jeg vil bare vre en helt vanlig israelitt. 

"Min vilje, bare min". 

#kristen #gudsvilje #guds #vilje #foto #bilder #tro #hverdag #blogg #blogger #livet #gud

Guro, du burde...

Heisann dere! 

Hper mandagen har behandlet dere fint og at dere ikke er helt delagt etter helgen. Her har vi bare vrt utrolig trtte, Veslemor bestemte seg for vkne klokka 0700 i dag, noe som er helt greit hadde det ikke vrt for at vi la oss alt for seint. Oh well, jeg har i hvertfall veldig lite energi og kapasitet i dag s mannen har tatt med seg Veslefar p jobb, vi fr hpe det gr bra og at de koser seg, s fr Veslemor og jeg finne p noe her hjemme.

Ellers s har jeg vrt hos psykologen i dag, vi snakket en del om at jeg har alt for hye krav til meg selv, og jeg vet det jo, men allikevel lar jeg kravene f styre livet mitt. P gode dager klarer jeg liksom vre fornyd med meg selv, men p drlige dag... jahh.. da er det bare drlig, jeg blir s selvkritisk og ndels mot meg selv. Guro, du burde rydde, Guro du burde ta vaska, Guro du burde pynte deg, Guro du burde ha mer energi, Guro..... DU BURDE. 

Jeg vet jo at dette ikke er sunt, men tankene sniker seg p og plutselig kommer jeg meg ikke ut av tankefengselet. Jeg er stuck, og kommer meg ikke ut av den mrke, dystre flelsen. Jeg har alltid snakket slik til meg selv, flt mindreverd, vrt selvkritisk, tenkt at det er meg det er noe galt med. 

Ai. What to do? What to do? 

Jeg har ikke noe godt svar, helt rlig. Det er noe dritt hele greia. Det eneste som hjelper litt er god mat for min del (det kan jo ikke vre bra), ogs sjokomelk da.

Anyways, kanskje du har noen gode rd? Hvordan kommer du deg "opp" igjen nr du er langt nede? Gi meg en Guro du burde "noe DU finner p", s skal jeg prve det og skrive om det her p bloggen :) Kjente humret steg litt igjen n, s det er jo bra da.

Vi snakkes :) 

#mammalivet #mamma #blogg #Guro #tirsdag #slit #trtt #psykiskhelse #ideer #kommentergjerne #rd

Nr jeg skal si unnskyld

I dag var vi hos psykologen og fikk grte litt, fikk ut litt flelser og jeg inns at jeg har veldig lett for tro at flelser er blitt bearbeidet, men s ligger de der langt nede, gravd ned.

Det er vondt vet du, kjenne p de triste flelsene og minnene. Siden det har gtt s bra med Veslemor og vi har en utrolig flott kontakt, s ser jeg hva jeg mistet med Veslefar, og det gjr bare drit vondt i hjertet. Jeg er s glad i han, men da han var p Veslemor sin alder, da hadde jeg mer en nok med meg selv. Trist? Ja!

Men det eneste jeg kan gjre er bre han i hjertet mitt og vre der for han n. Og nr han bli eldre prate om det og be om unnskyldning.

En dag.

Bare sliten

Hei dere!

Har ikke rukket blogge fr n da det har gtt i ett i dag. Vknet klokka 0900 av mannen som sa at n mtte vi dra om 15 minutter, torsdag er turdag i barnehagen, s da m alle vre der til 0930. Og siden mannen og jeg hadde planlagt gjre et par ting sammen i dag s ble det en hektisk morgen.

Aii.. Vet du, jeg er sliten.

Hvordan har dagen din vrt??

Dagens frokost.

Amme tid, gjr ikke annet p kvelden egentlig.

#amme #hverdag #mamma #blogg #livet

Gud tler at jeg skriker, heldigvis

Etter fdselen jeg hadde i fjord s havnet jeg, som de fleste n vet, i en fdselsdepresjon, som igjen frte til en fdselspsykose. Jeg var innlagt, og familien min og jeg hadde et tft r. Jeg er kristen, og mange mener at Gud burde vre en trst i en slik periode, men ikke for meg.

Har jeg i denne perioden vrt lykkelig i min tro? Nei! I mitt forhold til Gud? Absolutt ikke! Har jeg hatt mye fokus p Gud og tro? Nei, tvert imot. Og dette har jeg flt har vrt nesten litt galt, enda en strek i livet. Enda en dritt ting jeg ikke har ftt til. Jeg har hatt mest lyst til skrike til Gud, kjefte, fortelle at dette er ikke greit, jeg orker ikke flere krav og ml som skal ns, jeg orker ikke vre god, nr jeg bare fler meg vissen og gammel. 

Jeg skriker. Jeg kjefter og skriker p Gud. Hvorfor havnet jeg i denne situasjonen? Hvorfor tillater du s mye vondt? Hvorfor, hvorfor, hvorfor?

 Fr ville det ikke sltt meg inn  snakke slik til Gud, jeg ville klaget til Gud, men ikke p Gud. DU har tatt freden fra meg, Du har frt meg bak lyset, Jeg trodde du skulle vre der? Er det ikke det du har lovet?? I stede har du murt meg inne, du hrer ikke nr jeg roper, jeg fler meg alene og ensom. SELV nr jeg skriker og roper om hjelp, s stenger du meg ute Gud!

Skrikene mine gir orden i kaoset.

Jeg skriker og skylder p Gud. Jeg skriker og grter. 

Og Gud tler det. Heldigvis.

FY sren, her var jeg sliten. 

#sliten #blogg #Gud #skriker #psykisklidelse #hverdag

 

 

Nr vi seirer

I gr s vant jeg. Jeg hadde hatt en litt tung dag, litt trtt egentlig og p kvelden dro jeg ut for kjpe litt snacks til gubben og meg. Da jeg satte meg i bilen merket jeg at et eller annet bare kom over meg, angst eller depresjon, noe akutt hvertfall. Jeg flte meg drlig innvendig, ja, det fltes ut som om jeg var p vei til f et eller annet anfall. Jeg flte meg som en gal der jeg satt i bilen p vei til butikken, ristet p hodet, sm diskuterte med meg selv.

Jeg ble sint. "Nei!" Tenkte jeg. Dette vil jeg ikke, dette har jeg ikke lyst til, jeg har ikke tenkt til bare stupe ned i det mrke gjrmehullet og la det kvele meg, la det trke ut livsgleden. 

Aii.. Da er det godt ha en gubbe som kan lytte. Da jeg kom tilbake fra butikken gikk jeg opp p rommet, grt litt, snakket om at jeg var redd, at jeg ikke nsket bli tappet for energi, fortalte at jeg var sint, frustrert, engstelig, lei meg. Jeg er s glad i den mannen, for alt ble liksom bedre etter at jeg fikk snakket. Vi seiret liksom.

Og i dag s er alt bedre. Og jeg hper det forblir snn, at det blir den gang da, og hver gang nr.

Nr vi seirer.

#hst #seier #psykiskhelse #helse #psykisk #tirsdag #hverdag #foto #bilde #blogg

Psykologbesk og RAW- format

Hei dere! 

I dag har jeg lest meg litt opp p hvordan ta gode bilder, og ogs hvordan redigere bilder i RAW- format, m jo si at jeg er ganske grnn p det omrdet, men det er bare s utrolig morsomt drive p med. Jeg nsker jo ha en god kvalitet p bloggen, bde p det som skrives og bildene som blir tatt. Jeg har delt en del mobilbilder p bloggen og jeg ser at kvaliteten ikke er helt god, men til mitt forsvar s ser de mye bedre ut p mobilen. Haha, ja... 

Jeg har ogs lastet ned gratisprve av photoshop, tror nok det blir litt for dyrt kjpe det n i frste omgang, men jeg fr i hvertfall prvd det litt ut da ;) 

Ellers s var jeg hos psykologen i gr, og det var.. tft.. jeg har s mye tristhet inne i meg som jeg bare dytter vekk, men nr jeg forteller noen hvordan jeg har det og hvordan det er vre Guro, ja da fler jeg meg s fryktelig trist, ensom og fortvilet. Det er akkurat som om jeg ikke er meg, Guro er liksom fanget inne der, i fengselet et sted, og jeg vil gjerne slippe henne ut, men vet ikke hvordan. Det hres kanskje litt sprtt ut, men det er n slik det er da. 

Jaja, alle andre deprimerte og ikke deprimerte der ute, dere fr ha en fin dag, s snakkes vi :) 

#foto #bilde #hverdag #depresjon #blogg #blogger 

Hvorfor fr du ikke sove, Guro?

Hvorfor fr du ikke sove, Guro? Hvorfor ligger du der vken? Hvorfor strammer du skuldrene dine? Hvorfor er ansiktet bekymret? Hvorfor fler du en indre uro? Hva handler den om? Hvorfor rister du p beinet? Blir uroen borte?

Hvorfor er du kvalm? Og hvorfor spr du hvorfor? Hvorfor er du s utilfreds? Hvorfor er det vondt i hjertet ditt? Hvorfor blir verden oppe i hodet ditt s stor og uovervinnelig? Hvorfor n?

Hvorfor grter du ikke? Hvorfor funker ikke sovepilla? Hvorfor ligger du der helt stille og bare fler? Hvorfor skriker og hoier det slik inne i deg? Hvorfor er natten s fryktelig ensom, fylt med stumme ekko? Hallo...?

Stille.

Hvorfor, Guro?

Jeg vil ikke svare. Jeg vet ikke.

Jeg vil at det skal bli morgen.

Jeg har bare lyst til grte, men er ikke frisk nok

Jeg har lyst til grte.

Denne uka startet med migrene, fortsatte i gr med omgangssjuken, og toppet seg i natt med at ungene vknet om hverandre etter at jeg endelig fikk sove klokka 0130.

Jeg har lyst til grte fordi det ikke er noe energi i kroppen i dag. Det er tungt, kjipt og vanskelig bre seg selv.

Jeg har lyst til grte fordi jeg ikke klarer vre den mammaen jeg nsker vre. Jeg er bare sliten, trtt og bortreist i mitt eget tankevirvar.

Jeg har lyst til grte og si BL. Bl, dumme depresjon, bl dumme kropp, bl, bl, bl!!!

Sorry folkens, jeg er sinna her jeg ligger og synes synd p meg selv.

Jeg har bare lyst til grte... men jeg klarer ikke fordi jeg ikke er frisk nok i dag.

En dd sommerfugl

Ikke noe hei i dag, 

i dag er det litt tungt, etter grsdagens litt oppoverbakke og spenning, er det litt nedoverbakke i dag. Uggen, tom, nedstemt, ikke fornyd med meg selv, selv om jeg fikk mange gode responser p Facebooksiden min (@guroedvardsenblogg), noe jeg setter utrolig stor pris p. Mitt problem er vel at jeg med en gang begynner kvrne rundt i hodet mitt om hva folk nsker lese, hvordan f flere lesere osv, og da blir jeg fort sliten. Tankekjr kalles det vel, som sliter ut; hva synes andre om dette, om bloggen, og om meg? Dumme tanker.

Jeg vil jo egentlig bare vre meg, og gjre det jeg synes er fint og pent p en blogg.

Tillate Guro gjre akkurat det hun vil. 

Men samtidig vil jeg ikke vre for opptatt av meg, og det er litt vanskelig nr man skriver blogg, ikke missforst, jeg har tenkt til fortsette skrive og dele, jeg bare... ja.. tenker litt p dette da vet du. 

S i dag deler jeg noe jeg synes er bde fint, makabert, flott og trist. En dd sommerfugl- for det er litt snn livet er, vakkert, men trist. 

I dag hvertfall. 

#blogg #livet #depresjon #helse #sommerfugl #onsdag

Min egen fange

Plutselig s har jeg blitt en av dem, en av de som ikke orker, ser ut som et uvr hver dag og som plutselig ikke har energi og ork til gjre noen ting. En av dem, som kan virke blid og fornyd, men som nr gjestene har gtt for dagen, tenker med angst p neste gang.

 

Jeg forstr at andre ikke kan forst fordi jeg ikke forstr det selv. Det er s mye mer som ligger bak all "latskapen", eller det apatiske blikket. Det er en indre smerte som lammer og delegger, men som det er viktigere forst enn bare skyve vekk.

 

Jeg skulle nske det bare var ta seg sammen, vri tankene og tafattheten til noe positivt, men.. det gr ikke.. og da, nr jeg tenker p det, at det ikke gr, da vil jeg bare grte. Grte for meg selv og for de rundt meg, grte av selvmedlidenhet og sorg, for jeg brer p en sorg og et tap. Jeg klarer ikke vre der for de rundt meg, mannen min, snnen min, sstre og foreldre. Jeg klarer ikke vre til stede. "Hvorfor?", spr noen, da har jeg ikke noe svar, vil bare grte, gjemme meg og bli borte.

Jeg havnet i fdselsdepresjon og deretter fdselspsykose i fjor sommer, noen mneder etter at snnen min ble fdt. Det er ikke p grunn av snnen min at jeg er deprimert, men fdselen var en utlsende faktor, og fr eller siden ville jeg mtt veggen uansett.

 

r med nedtalende og straffende ord mot meg selv, selvfordmmelse og selvforakt har frt meg hit jeg er i dag. Og n prver jeg finne et annet mnster og en vei "ut", ja for jeg er fanget. Fanget i meg selv.

 

Jeg er min egen fange, og fengselsvokter.

 

MEG, meg, meg..... meg.

#blogg #smerte #sorg #vakker #depresjon #fanget

Lgner

Wow, for en fin dag. Sndag, sol og sommer (nesten hvertfall).

Da burde jo smilet vre framme, motivasjonen og kreativiteten blomstre, men den gang ei. Lgner.

vre sjuk i hue er bare s fryktelig.. slitsomt.. vanskelig forholde seg til og kjedelig. Du nsker nyte dagen, kjenner p bunnls energi, vre i godt humr.. ogs gr det bare ikke. Kreftene er ikke der, det er tomt, trist og kjedelig.

Jeg fler meg lat, fr drlig samvittighet og surrer sakte, men sikkert nedover i selvmedlidenhet.. kjedelig..

Tenk nyte livet som katten Cernal Winters eller grdsgrisen Johnson! Det hadde vrt digg det. Oh well, jeg blir jo bedre og bedre, men det tar s lang tid, og det er s mye rydde opp i! Heldigvis fr jeg masse hjelp, bde fra familie, men ogs fra helsevesenet, og mellom all selvmedlidenhet er jeg veldig takknemlig for all hjelp jeg fr.

Jeg hadde ikke vrt her i dag hvis ikke.

Vel, det var dagens lille oppdatering p sinnstilstanden til denne dama. Jeg satser p en bedre dag i morgen og en litt mer motivert attitude..

Den frste tren

Det er alltid greit fortelle litt mer om seg selv etterhvert som det blir mer flyt i en blogg. Dette blir tredje innlegget p tre dager, det er rekord for meg hvertfall.

 

Jeg tror jeg har tre- fire blogg forsk bak meg og jeg er sikkert ikke den eneste ;)

 

Uansett.. Jeg heter Guro, er mamma til en liten gutt og venter ei lita jente i juli/august. Jeg gifta meg tidlig, da jeg var 19, og er fortsatt lykkelig gift med samme mann.

 

Jeg har vokst opp p grd med tre sstre, to foreldre, hunder, hner og katter.

Jeg har studert trerig bachelor i England og jobber som pastor i Oslo. Oi, pastor tenker du kanskje, men ja, pastor, og jeg trives i jobben og med min tro :)

 

Men... noen tror kanskje at kristne gr rundt happy, happy hele tiden, vel, det gjr vi ikke. En av grunnene til at jeg skriver denne bloggen er nettop fordi jeg ikke er happy. Da jeg fdte gutten min for ca ett r siden havnet jeg i en fdselsdepresjon og etter noen mneder i en slags fdselspsykose.

 

Mange har hrt om dette, noen opplevd det, men jeg nsker dele litt med verden hvor vondt og tungt det virkelig er og kanskje noen vil fle seg litt mindre alene. For jeg unner ingen g gjennom et slikt smertehelvete.

 

Idag har jeg ftt barnepass, for jeg klarer ikke alltid, eller orker ikke alltid, vre der for gutten min.

 

Det er den frste tren jeg deler med dere her.