hits

oktober 2017

Guro, du burde...

Heisann dere! 

Hper mandagen har behandlet dere fint og at dere ikke er helt delagt etter helgen. Her har vi bare vrt utrolig trtte, Veslemor bestemte seg for vkne klokka 0700 i dag, noe som er helt greit hadde det ikke vrt for at vi la oss alt for seint. Oh well, jeg har i hvertfall veldig lite energi og kapasitet i dag s mannen har tatt med seg Veslefar p jobb, vi fr hpe det gr bra og at de koser seg, s fr Veslemor og jeg finne p noe her hjemme.

Ellers s har jeg vrt hos psykologen i dag, vi snakket en del om at jeg har alt for hye krav til meg selv, og jeg vet det jo, men allikevel lar jeg kravene f styre livet mitt. P gode dager klarer jeg liksom vre fornyd med meg selv, men p drlige dag... jahh.. da er det bare drlig, jeg blir s selvkritisk og ndels mot meg selv. Guro, du burde rydde, Guro du burde ta vaska, Guro du burde pynte deg, Guro du burde ha mer energi, Guro..... DU BURDE. 

Jeg vet jo at dette ikke er sunt, men tankene sniker seg p og plutselig kommer jeg meg ikke ut av tankefengselet. Jeg er stuck, og kommer meg ikke ut av den mrke, dystre flelsen. Jeg har alltid snakket slik til meg selv, flt mindreverd, vrt selvkritisk, tenkt at det er meg det er noe galt med. 

Ai. What to do? What to do? 

Jeg har ikke noe godt svar, helt rlig. Det er noe dritt hele greia. Det eneste som hjelper litt er god mat for min del (det kan jo ikke vre bra), ogs sjokomelk da.

Anyways, kanskje du har noen gode rd? Hvordan kommer du deg "opp" igjen nr du er langt nede? Gi meg en Guro du burde "noe DU finner p", s skal jeg prve det og skrive om det her p bloggen :) Kjente humret steg litt igjen n, s det er jo bra da.

Vi snakkes :) 

#mammalivet #mamma #blogg #Guro #tirsdag #slit #trtt #psykiskhelse #ideer #kommentergjerne #rd

Slik ser mammabolledeigmagen min ut

God mandag alle sammen! 

Tenkte i dag skrive om et tema som nesten er obligatorisk for mammmaer som blogger, nemlig bolledeigmagen. 

Hva er mitt forhold til bolledeigmagen? Jo frst, jeg elsker den. Ikke min, men mamma sin. Da jeg var yngre var det klemme mamma noe som bare var utrolig koselig, mamma var myk og god, varm og velkommen. Den var et bevis p at noe "ikke perfekt", kan vre s mye bedre enn "perfekt". Det var trygghet finne i en varm mammabolledeigmageklem (oi, langt ord der gitt). Trygghet, trst og varme, var jeg lei meg og trengte noen komme til s var mammabolledeigmagen det frste stedet jeg ville g til, haha, eller bare mamma da, men det var ekstra trykt fordi det var varmt, mykt og godt. 

Men hva er mitt forhold til min mammabolledeigmage? Nja, jeg elsker ikke den like mye, og det kan godt hende min mamma har det p akkurat samme mte som meg. Magen er slapp, den har strekkmerker og, ja, jeg synes rett og slett at den kunne vrt flatere og mer markert (med muskler vel og merke, ikke bilringer). Etter min frste graviditet hadde jeg veldig vanskelig for akseptere kroppen min, alle strekkmerkene, og den slappe magen, synlige cellulitter p rumpa og etterhvert pupper som s ut som hamburgerbrd. Jeg syntes det var noe dritt.

Men hvordan forholder jeg meg til det n? Vel, noe av det jeg jobbet med fr denne andre fdselen var rett og slett det vre forberedt p at kroppen kanskje aldri blir den samme igjen, vre komfortabel i min egen kropp, vre komfortabel med at jeg ikke kommer meg inn i small igjen, komfortabel med at puppene ikke peker i samme retning lenger, vre komfortabel med vre Guromedium og ikke Gurosmall. Har det funket? Nja... Til en viss grad, jeg er ikke helt i ml liksom, jeg hadde jugd hvis jeg hadde sagt at jeg er fornyd med den jeg er i dag.

Allikevel, mammamagen er jo flott p sin egen mte, kanskje ikke estetisk, men emosjonelt og symbolsk s er den utrolig vakker og fin, en utrolig god bolledeig som smaker stt og godt, og som gir en god flelse i magen. Ja, det er mitt forhold til bolledeigmagen. 

Hva er ditt forhold til den? Positiv eller negativ? Skriv gjerne en kommentar om det :) 

Ha en god mandag alle sammen! 

#blogg #mamma #mammalivet #mage #kropp #press #god #vakker #hverdag #kropspress #strekkmerker

Jeg vil gjerne flge deg!

Jeg vil gjerne flge DEG, om det er Facebook, Instagram, Snapchat eller blogg. Legg igjen din info og flg meg gjerne tilbake, men det er ikke et must. Jeg nsker bli bedre kjent med leserne mine og tenker dette er en fin mte gjre det p :)

Insta: gmedvardsen

Snap: gurothagreat

Facebook: https://www.facebook.com/pg/guroedvardsenblogg/posts/

Vi blogges! :)

#flg #instagram #blogg #sndag #info #les #helg

Deilig sndag og ukens planer: Harstad!

Hei, hei, og god sndag alle sammen!

Hper helga har vrt god for dere alle, vi har hatt besk av litt forskjellig og ogs feiret bursdag for mormor. I dag ender vi vel opp med en sndagstur til Sverige, ogs er vi vel klare for en ny uke i morgen.

Vi skal faktisk til Harstad p torsdag for feire mormoren til mannen, s da har vi litt gjre denne uka med pakking og forberedelser :) Da fr jeg vel mulighet til ta en del bilder ogs fr vi hpe, selvom jeg ikke er helt sikker p hvor lyst det er der oppe n.

Jaja, hva skal du gjre i dag? Blir det en slapp eller effektiv sndag hos deg? :)

Legger ogs ved et par bilder, elsker effekten blackandwhite gir!

5 ting jeg har lrt etter at jeg ble mamma

Tenkte det ville vrt morsomt med noe litt annerledes p bloggen, so here we go! :) 5 ting jeg har lrt etter at jeg ble mamma.

1. Tiden eksisterer ikke. Det er lrdag, og et sekund senere er det lrdag igjen. Hverdagen gr s utrolig fort, det er lenge siden jeg har ventet p noe spennende og flt at tiden har sttt stille.

2. Svn er undervurdert. hhh! Hvorfor sov jeg ikke mer fr? Jeg hatet legge meg da jeg var liten, n.. n er det nesten det eneste jeg kan tenke p om dagen. Sove, pute, dyne.. deilig <3

3. Hvordan jeg ser ut betyr virkelig ikke s fryktelig mye n lenger s lenge jeg fr gjort det minimumet av det som trengs i hverdagen. Jeg leverer Veslefar i barnehagen og handler mat med hret ut til alle kanter, eller klistret til hodet i en uryddig hestehale, slitte joggebukser og for sm gensere s bolledeigmagen synes hver gang jeg strekker meg etter en matvare.

4. Jeg trenger bare brste hret en gang i uka. Serist! Jeg har nesten ftt dreads opptil flere ganger fr jeg har tenkt med meg selv at N! N m jeg brste dette hret eller s knoter det seg sammen til en eneste stor, ulselig dott p bakhodet.

5. Bsjen kan vente, for man fr faktisk nesten ikke tid til bsje. Jepp, I am serious about this shit! Det er s mange ganger jeg har kjent at jeg egentlig trenger gjre mitt, men jeg har rett og slett ikke tid, s da kniper vi igjen til kanskje noen timer, eller en dag senere, da vi fr tid til sette oss p ramma. Og da sitter jeg hele 1 minutt ekstra bare for ta en pust i bakken og lese Donald.

Hva har du lrt etter at du ble mamma? :) Hvilke sm ting har endret seg i livet ditt?

#mamma #blogg #fakta #lrdom #lrdag #livet

Den gangen jeg spontanaborterte

Jeg husker s godt frste gangen jeg ble gravid. Jeg testet pinne p pinne og svaret var helt klart, vi var gravide!! Vi var veldig glade og koste oss med den perioden, men allikevel s flte jeg at noe var galt, jeg husker jeg en dag sto og titte p meg selv i speilet ogs bare slo det meg at; jeg var ikke gravid. Jeg ble skikkelig trist, men bestemte meg for skyve tanken vekk. Noen dager senere var det blod i trusa, jeg var ca. 9 uker p vei. Vi tenkte at det er jo helt vanlig, men vi var s klart ogs veldig urolige, vi bestemte oss for vente en dag fr vi eventuelt bestilte time hos gynekolog.

P den tiden bodde vi i England, og siden bldningen ikke gav seg ordnet jeg en privattime for f sjekket, vi trstet oss selv med at mest sannsynlig var en ufarlig bldning. Vi var s nervse, vi mtte ta tog, og nr vi kom til stedet hadde vi alt for god tid, jeg mtte egentlig sykt p do, men skulle prve ha full blre til timen. Uff, det var faktisk helt grusomt, jeg holdt p tisse p meg flere ganger mens vi gikk og venta.

Vr tur kom og da damen som jobbet der begynte sjekke s s jeg selv p skjermen at der var det ingenting. Its nothing there? spurte jeg, eller nesten konstanterte, det er ingenting der. Egget hadde mest sannsynlig begynt utvikle seg, men s hadde det stoppet opp, kroppen hadde ikke funnet ut av det fr n. P vei tilbake ringt mannen min familiene vre og fortalte at det dessverre ikke var noe barnebarn p gang allikevel. Det var s vondt, jeg bare grt og brydde meg ikke om at det var mennesker rundt oss, der vi satt p perrongen og ventet p toget. Det er rart at man kan bli glad i noe som ikke en gang var der, et lite fr, nr alt skjer som det skal begynner hjerte  banke nr man bare er 6 uker p vei, bare at i dette tilfelle var det ikke noe hjerte der.

Heldigvis ble jeg og mannen gravide igjen bare noen mneder senere, og da jeg var omtrent ni uker p vei, da klarte jeg ikke leve i uvitenhet, s vi bestilte ultralydtime igjen og denne gangen l det en liten bnne inne der, med et hjerte som slo, helt utrolig vakker. Det var Veslefar det, ja tenk at man kan bli glad i noe s lite, samtidig s fantastisk flott. Wow!

Og det er en av grunnene til at jeg er imot abort, det er et lite liv der s utrolig tidlig. Jeg vet at det finnes tilfeller der man vil gjre unntak, men det ta abort fordi man ikke er klar for det eller man ikke har lyst p det, det synes jeg er nesten litt ubegripelig. Det er jo liv der s ufattelig tidlig... oi.. Kjenner jeg nesten begynner grte litt. Bare tenk p det, det lille knttet i magen fr alt den trenger fra moren sin, den er trygg og har det godt og varmt, de er helt avhengig av oss, mammaen deres. Ogs nsker noen som faktisk gir liv til dette kvitte seg med det, jeg vet at i noen tilfeller s er det kanskje det beste, men jeg tror ogs at mange har?. Ja, hvis jeg skal vre rlig, har tatt et feil valg.

Jeg vet ikke om det var noe der, den frste gangen jeg ble gravid, men jeg tillot meg selv srge over det som kunne ha blitt noe, jeg flte alltid at hvis det hadde vokst fram et liv s hadde det blitt en jente. Kanskje finner jeg ut av det en dag, kanskje ikke, uansett s eier det som var der en liten bit av hjertet mitt, og slik skal det f lov til vre.

#spontanabort #helse #foto #blogg #fredag #hverdag #livet #leve #antirosa

Nr jeg skal si unnskyld

I dag var vi hos psykologen og fikk grte litt, fikk ut litt flelser og jeg inns at jeg har veldig lett for tro at flelser er blitt bearbeidet, men s ligger de der langt nede, gravd ned.

Det er vondt vet du, kjenne p de triste flelsene og minnene. Siden det har gtt s bra med Veslemor og vi har en utrolig flott kontakt, s ser jeg hva jeg mistet med Veslefar, og det gjr bare drit vondt i hjertet. Jeg er s glad i han, men da han var p Veslemor sin alder, da hadde jeg mer en nok med meg selv. Trist? Ja!

Men det eneste jeg kan gjre er bre han i hjertet mitt og vre der for han n. Og nr han bli eldre prate om det og be om unnskyldning.

En dag.

I am fighting for you

I dag har jeg vrt langt ned, langt nede i det mkkete, ekle fengselet. Ingen kontroll, og jeg har lurt p hvordan jeg skal komme meg opp igjen, jeg har ikke funnet svaret p det. Det som er s sykt er hvor obsessed jeg blir med et eller annet, jeg bare m flykte fra tankene eller s tar tankene over meg, og jeg havner p en mte i en boble.

S idag prvde jeg starte en helt egen hjemmeside, med domene og hosting og hele pakka, jeg bare mtte. Jeg brukte flere timer, og penger, p f det til, ironisk nok s faila det skikkelig, men jeg har ikke gitt opp, bare i dag.

Uansett, kaoset i hodet har gitt seg litt n, og da klarer jeg vre i denne verden. Da klarer jeg titte p Veslemor, og jeg trr fle, ta inn over meg hvor vakker, st og utrolig nydelig hun er. Men kanskje det fineste er at jeg kan se hvor betatt og glad hun er i meg, akkurat n er hun helt avhengig av meg og hun titter opp p meg med vakre mrkebl yne, hun smiler og det rrer noe inne i meg, Jeg fr trer i ynene, og kjenner at jeg er takknemlig, og jeg kjenner at jeg ikke vil svikte henne eller Veslefar.

Jeg gjr mitt. Jeg gr til psykolog, jeg spr om hjelp selv om jeg ikke liker det, jeg hviler selv om jeg heller vil gjre masse, jeg.. s mye jeg.

Jeg tror at det jeg prver si er at livet er verdt leve fordi jeg har en liten gutt og en liten jente som trenger meg. Jeg VIL vre med dem, jeg vil vre mammaen deres, jeg vil trste dem, kjefte p dem, klemme dem, hjelpe dem og se de vokse. De er det mest verdifulle i livet mitt, og selv om jeg fler meg helt dritt i btta, s trenger de meg...

Sooo.. Guro is fighting on.. for a new day!

Hvorfor er du deg og jeg meg?

Sett utenfra er det meg, men ikke innenfra. - Beate Grimsrud

Har du noen gang tenkt over at det er utrolig rart at du er deg? Liksom, jeg ser ut av mine yne og jeg vet ogs akkurat hva som foregr oppe i toppen min, samtidig s ser du ut av dine yne og vet akkurat hva som foregr oppe i toppen din, MEN jeg har ingen anelse om hvordan DU ser verden, hvordan den pvirker deg. Og hvorfor er jeg da meg? Ja, jeg vet at det har noe med DNA og slikt gjre, men allikevel, hvorfor er du deg og jeg meg? Skjnner du hva jeg mener? Hvorfor har jeg denne identiteten? Dette livet. Hvorfor? har jeg en bevissthet, hvorfor VET jeg at jeg er meg? Wow.

Er det ikke utrolig? Jeg fler jeg kan bli litt gal nr jeg tenker slik, vi gr alle rundt og vet at vi er den vi er, samtidig s vet vi ikke hvordan det er vre noen andre. Vi vet bare hvordan det er vre en person, tenk at vi alle har p en mte ett univers oppe i hodet vrt. Jeg har mitt og du har ditt, det er stort og innvikla, og utrolig rart.

Hvorfor har jeg ikke en annen identitet? Hvorfor endte jeg ikke opp med vre en annen? Det er s spesifikt, alt som har formet meg til bli meg og deg til bli deg. Hvorfor, liksom? Ble mye hvorfor her, men dette er noe jeg har tenkt p s lenge jeg kan huske. Hvorfor? Liksom. Bare ta en titt p dette vakre fjeset.

Hun er p vei til danne sin egen kjerne, sin egen identitet, ogs er hun s liten og nydelig, men en dag vet hun at hun er seg, hun er hun. Det har s vidt begynt for henne, men snart er hun p en mte fast i seg selv, og det er utrolig spennende tenke p.

Jaja? Hvordan ser du p livet? Hva slags tanker har du om det vre?

#familie #blogg #leve #livet #baby #eksistensielt #tanker #filosofere #vakkert #hverdag #tirsdag 

Vifte med stumpen

Hellu pips!

Hper dere alle har ftt en god natts svn og er klare for en ny dag :)

Lillemor og jeg har overnattet hos sstern da jeg skal f fjernet en fflekk i dag. Gruer meg litt, ikke til selve fjerningen, men er s heldig ha denne fflekken i... rumpa. Er liksom ikke noen annen mte si det p.. Hehe.. Det er der den er liksom.

Anyways, s da gruer jeg meg litt til vifte med stumpen foran en vilt fremmed mann da vet du :/ Jahh..

Snn bortsett fra dette lille inngrepet s tenkte jeg prve f tatt en del bilder mens jeg er her og ogs f blogget om noen av temaene dere nsket lese mer om :)

Vi snakkes da :)

#hverdag #blogg #tirsdag #leve #livet #selfie

Plassen er bare din, Nos

I dag gjr det vondt i hjertet. Jeg har, som flere av dere sikkert har ftt med dere, en hund som heter Nos. Vel, hadde. Nos kom til meg i mai, akkurat i den perioden var jeg veldig drlig, livsgnisten var borte, men jeg nsket meg en hund og jeg lyste opp nr jeg tenkte p det og snakket om det. 

Jeg hadde sett annonsen om henne p Finn.no flere ganger, men det hadde liksom ikke vrt aktuelt, vi skulle jo snart f Veslemor. Men jeg trengte noe som kunne hjelpe livsgnisten komme tilbake, "men du har jo en snn, og n en datter, og en god mann" tenker du kanskje, ja det har jeg, og jeg elsker dem over alt p jord, allikevel er "sykdommen" slik. Den er teit og den er vond, dum og uforutsigbar. 

Nos ble kjpt p impuls, hun ble kjpt fordi jeg trengte det. Og hun var bare s skjnn, s nydelig, morsom og liten, med underbitt og rer som sto litt hit og dit. Hun valgte liksom meg, hun satte seg i fange mitt og tittet opp p meg med nydelige brune yne, velg meg liksom. f Nos hjalp meg opp igjen, og jeg begynte bli bedre, bli klar for ny fdsel og slikt, men de siste mnedene har hun forsterket noen av sine ikke s heldige trekk. Hun er VELDIG overbeskyttende ovenfor datteren min, og hun blir...ble veldig nervs og usikker, territorial og aggressiv nr andre, bde hunder og mennesker, kom p besk. Det har vrt flere grsonehendelser hvor hun har knurret og glefset, og det har blitt med det, men de siste ukene har det skjedd oftere, og i gr s skjedde det mot meg, fr har hun beskyttet meg, men n angrep hun. Hun var en veldig nervs og usikker hund, og vi gjorde s godt vi kunne for at hun skulle fle seg trygg.

Uansett! Hadetbra, lille Nos. Takk for at du hjalp meg en liten stund, du var vakker, nydelig, og veldig modig. Jeg er lei meg for at vi ikke kunne hjelpe deg til bli en trygg hund, men snn er det bare. Det gjr vondt fra brystet og ned i magen, du var s fin og st, kvikk og flott. Jeg kommer til savne deg.

Vesle Noser- doser, dosrn, nosrn, lille peantthjerne. Lille hunden min, du var bare min. Og n gjr det vondt i hjertet, en liten tom plass, den plassen er din Nos, bare din. 

Hadet. 

#hund #Nos #livet #trist #savn

Mine forbilder

Dette er mine forbilder. Jeg kunne skrevet flere blogginnlegg om hvor stolt jeg er over vre sstera til disse tre menneskene, fortelle hvor glad jeg er i dem og hvor bra de fr meg til fle meg.

Jeg digger vre sammen med dem, de fr meg til le, masse, og de hjelper meg slippe meg mer ls, synge og gaule, skravle og vre engasjert. De er unike p hver sin spesielle mte, de gjr meg glad.

De har alle vrt der og sttta meg og familien min i en veldig tung periode, og de er her fortsatt.

Takk.

#sstre #familie #blogg #livet

Kanskje du kan hjelpe meg?

Hallo dere! Jeg trenger virkelig hjelp til noe. 

Jeg sitter her og nsker skrive om noe jeg bryr meg om, har en mening om, men hodet er s fryktelig rotete, det stopper opp, tanken kommer ikke lenger enn til ideen, ogs sier det "tuuuttt, her kommer du ikke lenger!". 

Det er noe dritt -.- :/ :) 

Jeg har hatt planer om skrive om forskjellige ting som spontanaborten jeg opplevde, fflekken jeg skal fjerne (som ogs befinner seg p et litt prekrt sted), ammingen, min mening om abort, spiseforstyrrelser, religion og ytringsfrihet, presset vi alle opplever i dag, ungene min, ja det er s mye jeg har lyst til prate om, men jeg klarer liksom ikke velge. 

Men kanskje du kan hjelpe meg? Nevn en eller to ting du nsker at jeg skal skrive om s gjr jeg det :) 

nsker dere ellers en god lrdag, s blogges vi :) 

#blogg #helg #hst #hjelp #tema #foto #livet #lev #lrdag

9 kjappe fakta

Hei dere! 

Jeg har en stund n planlagt en bloggpost hvor jeg enten svarer p et par sprsml om meg selv eller forteller et par ting om meg selv som ikke alle vet om, so here we go, da tar vi 9 kjappe fakta om meg. 

1. Jeg HATER smatting, uff, tidlige morgener og mennesker som smatter. Jeg blir s irritert, jeg kjenner det koker inne i meg bare av tenke p det. 

2. Jeg har en hemmelig greie jeg gjr, som ikke kommer til vre hemmelig lenger etter i dag, men jeg spiller faktisk et skikkelig nerdete strategispill kalt Lords Mobile, haha.. Sstrene mine synes det er utrolig rart, men jeg har faktisk kommet ganske langt i spillet, og klarer liksom ikke slutte.. (Ups, hehe..)

3. Jeg spiser sjokolade som et ekorn, ja, jeg tar liksom en bit av gangen av en bit sjokolade. Der er jeg og gubben veldig forskjellig, han tar alt i en jafs og jeg bruker en halv time p en liten sjokoladebit. Jeg spiser ogs veldig sakte, jeg er omtrent alltid ferdig med maten til sist hos svigers, og da har de gjerne venta en stund ogs, hihi. 

4. Jeg elsker improvisere-synge. Bare synge med sstrene mine, eksperimentere med melodier, rapping (haha), opera, synge av full hals, ogs danse til s klart ;) Ikke det at jeg kan danse, men..

5. Jeg har gtt p Rytmisk Gymnastik, google det p You Tube om du ikke vet hva det er, det er bare en helt utrolig r sport, og jeg var ganske flink om jeg kan si det selv ;) Hvertfall litt god :) 

6. Jeg elsker faget norsk. Hjerte <3 

7. Jeg hadde en lang stund et bitemerke i rumpa som jeg fikk av en av sstrene mine (Silje.) 

8. Nr jeg blir drlig, eller har en drlig tid psykisk, s fr jeg en skikkelig trang til kjpe noe (ofte dyre ting som hest, hund, og hus og slikt), jeg blir helt manisk etter noe nytt eller en forandring. Og det kan vre utrolig slitsomt, for ofte s gr jeg for det.

9. Jeg har faktisk aldri drukket eller smakt alkohol, snusa eller ryka. 

Det var 9 kjappe om meg, kanskje du vil dele noe om deg? Jeg vil gjerne bli bedre kjent med leserne mine s del gjerne :) 

Bare sliten

Hei dere!

Har ikke rukket blogge fr n da det har gtt i ett i dag. Vknet klokka 0900 av mannen som sa at n mtte vi dra om 15 minutter, torsdag er turdag i barnehagen, s da m alle vre der til 0930. Og siden mannen og jeg hadde planlagt gjre et par ting sammen i dag s ble det en hektisk morgen.

Aii.. Vet du, jeg er sliten.

Hvordan har dagen din vrt??

Dagens frokost.

Amme tid, gjr ikke annet p kvelden egentlig.

#amme #hverdag #mamma #blogg #livet

Gud tler at jeg skriker, heldigvis

Etter fdselen jeg hadde i fjord s havnet jeg, som de fleste n vet, i en fdselsdepresjon, som igjen frte til en fdselspsykose. Jeg var innlagt, og familien min og jeg hadde et tft r. Jeg er kristen, og mange mener at Gud burde vre en trst i en slik periode, men ikke for meg.

Har jeg i denne perioden vrt lykkelig i min tro? Nei! I mitt forhold til Gud? Absolutt ikke! Har jeg hatt mye fokus p Gud og tro? Nei, tvert imot. Og dette har jeg flt har vrt nesten litt galt, enda en strek i livet. Enda en dritt ting jeg ikke har ftt til. Jeg har hatt mest lyst til skrike til Gud, kjefte, fortelle at dette er ikke greit, jeg orker ikke flere krav og ml som skal ns, jeg orker ikke vre god, nr jeg bare fler meg vissen og gammel. 

Jeg skriker. Jeg kjefter og skriker p Gud. Hvorfor havnet jeg i denne situasjonen? Hvorfor tillater du s mye vondt? Hvorfor, hvorfor, hvorfor?

 Fr ville det ikke sltt meg inn  snakke slik til Gud, jeg ville klaget til Gud, men ikke p Gud. DU har tatt freden fra meg, Du har frt meg bak lyset, Jeg trodde du skulle vre der? Er det ikke det du har lovet?? I stede har du murt meg inne, du hrer ikke nr jeg roper, jeg fler meg alene og ensom. SELV nr jeg skriker og roper om hjelp, s stenger du meg ute Gud!

Skrikene mine gir orden i kaoset.

Jeg skriker og skylder p Gud. Jeg skriker og grter. 

Og Gud tler det. Heldigvis.

FY sren, her var jeg sliten. 

#sliten #blogg #Gud #skriker #psykisklidelse #hverdag

 

 

Nr vi seirer

I gr s vant jeg. Jeg hadde hatt en litt tung dag, litt trtt egentlig og p kvelden dro jeg ut for kjpe litt snacks til gubben og meg. Da jeg satte meg i bilen merket jeg at et eller annet bare kom over meg, angst eller depresjon, noe akutt hvertfall. Jeg flte meg drlig innvendig, ja, det fltes ut som om jeg var p vei til f et eller annet anfall. Jeg flte meg som en gal der jeg satt i bilen p vei til butikken, ristet p hodet, sm diskuterte med meg selv.

Jeg ble sint. "Nei!" Tenkte jeg. Dette vil jeg ikke, dette har jeg ikke lyst til, jeg har ikke tenkt til bare stupe ned i det mrke gjrmehullet og la det kvele meg, la det trke ut livsgleden. 

Aii.. Da er det godt ha en gubbe som kan lytte. Da jeg kom tilbake fra butikken gikk jeg opp p rommet, grt litt, snakket om at jeg var redd, at jeg ikke nsket bli tappet for energi, fortalte at jeg var sint, frustrert, engstelig, lei meg. Jeg er s glad i den mannen, for alt ble liksom bedre etter at jeg fikk snakket. Vi seiret liksom.

Og i dag s er alt bedre. Og jeg hper det forblir snn, at det blir den gang da, og hver gang nr.

Nr vi seirer.

#hst #seier #psykiskhelse #helse #psykisk #tirsdag #hverdag #foto #bilde #blogg

living It

Hei dere! 

Hper helgen har vrt deilig for alle her inne og at dere er klare for enda en ny uke. Etter at jeg fikk barn fler jeg at tiden bare, ja den bare passere forbi liksom, og jeg fr nesten litt angst av det, jeg fr liksom ikke stoppet opp og bare bli i tiden. Husker dere hvordan det var da vi var yngre? Jeg husker at en uke, en mned, et r bare gikk s utrolig sakte. Det tok s lang tid komme seg fra en uke til en annen, og n s bare svisj... Aii..Noen ganger skulle jeg nske at jeg bare kunne hoppe tilbake, nyte de gode yeblikkene en gang til. Leve livet en gang til.. Hahah, jeg snakker akkurat som om livet snart er slutt, men det er det jo ikke, det er masse som skal skje fr jeg, vi, ikke er her lenger. Mange gode ting, og vonde ting, trer og smil, livet skal skje litt til, og det er jeg glad for. 

Etter at jeg nsket vre borte, ta livet mitt i fjord sommer, s har det blitt s viktig for meg leve livet, fokusere p at det er et liv som jeg har ftt for leve. Vi har alle ftt det og vi skal alle leve det forskjellig, men det skal leves. Pust, nde, liv, livsglede har blitt s utrolig viktig for meg, for jeg har kjent p hvordan det er vre dd innvendig, eller fanget inne i seg selv, og det er en s stor kontrast mot det ha liv og skaperglede inne i seg. 

Og dette er grunnen til at jeg blogger, jeg forteller om de gangene hvor det ikke er s mye liv, men ogs om de gangene kreativiteten og lysten p leve kommer, gjennom bloggen fr jeg utlp for mye av det kreative, bilder, tekst, komposisjon. Alt dette kommer fra noe inne i meg som bare har lyst til leve, le og lage. Livsglede. 

Og jeg elsker det, jeg elsker de gangene Guro slippes fri. 

Jaja, jeg hper dere alle fr en flott mandag, og fortell meg gjerne om hva du gjr som gir deg livsglede :) 

#blogg #leve #livet #kreativ #foto #bilder #bb #vakkert #livsglede

Dere gjr meg lykkelig

Kjre familien min,

N ligger jeg her i senga, mannen, du har sovna, det har veslemor ogs. Hun ligger trygt mellom oss med armene sltt ut, s fredelig og rolig. Det blser ute, kald vind, og jeg er glad og takknemlig for denne dagen, for at dere sover trygt her inne, mens verden er urolig der ut. Trygghet.

Veslefar sover ogs, fredelig i senga si. Vi har kost oss i dag, titta p verden, pratet, smilt og ledd. Han har vrt hyt og lavt, glad og lei seg, hele flelsesspekteret har vrt med i dag.

Jeg er s glad i deg mannen min og den flotte familien vr <3 Dere gjr meg lykkelig!

#lykkelig #blogg #familie #glede #sndag

S+S = Sant

Sndag+ Sognsvann = Sant.

Jeg forstr godt hvorfor folk liker Sognsvann, det er en akkurat passe tur, ingen bakker og gode stier g p. Bare deilig egentlig, ogs utrolig praktisk for smbarnsfamilier som trenger vogn for komme seg ut i litt mer natur.

Har liksom ikke s mye mer si enn: Sndag er deilig.

Den beste flelsen

Jeg titter p deg mens du leker, du har ikke sett meg enda, men jeg vet at du snart lfter p hodet og vil titte inn i ynene mine. Det vil g et lite sekund fr du kjenner meg igjen og s vil du slippe det du har i hendene, smile stort, stabbe deg opp p bena og komme mot meg med hendene rakt ut.

Den flelsen.

Jeg er glad for se deg ogs lille venn.

Tenk at det kan vre s koselig hente Veslefar i barnehagen :)

#barn #familie #barnehage #blogg #helg #veslefar

Feel good blogg for deg som har det rotete

Haha! Om du har klikket deg inn p bloggen i hp om at noen kan vise en litt annen, en litt mindre perfekt side av hverdagen s har du kommet til riktig sted. Jeg bor jo som flere av dere vet hos foreldrene mine og de har alltid et prosjekt p gang, noen ganger handler det bare om ommblere, mens andre ganger, som n, s bygges det et tilbygg, eller en generasjonbolig her, og da settes hele huset p hodet. S enjoy folkens, kos dere med rotebilder, dette er livet og det skal synes at vi lever, ikke sant? 

Ps. Mamma, jeg vet at du leser, og kanskje blir litt grn p at jeg deler disse bildene, men pust, det gr helt fint ;) 

#rot #oppussing #blogg #hverdag #fredag #familie #feelgood

Yes, jeg skal betale mer for barnehagen!

Smbarnsfamiliene er blant budsjetttaperne skriver NRK. Yes, det liker vi.. ikke. Dyrere barnehage, men ingen kning i foreldrefradrag eller barnetrygden og dyrere skatt til gy og morro, alts ting som buss og kino, gjr at det blir dyrere vre en familie med sm barn. Du har nok tenke p som foreldre om du ikke skal bekymre deg enda mer for konomien og hvordan f den til g opp. Jeg og mannen har til sammen 150% stilling og med det s lever vi helt greit, men ikke s greit at regjeringen bare kan ke her og ke der.

Jeg har ikke tenkt til lage s fryktelig sthei rundt dette, men jeg synes liksom barnehagen var dyr nok fra fr av jeg, men for all del jeg kommer til betale. Bare ikke forvent at jeg skal juble over dette, jeg som alle andre liker beholde s mye penger som mulig i min egen lomme ;) Ogs hadde det vrt en fordel om kollektivtrafikken ikke ble s fryktelig mye dyrere, for jeg synes den er dyr nok fra fr, jeg har til og med en egen sparekonto som er ment for kollektivtrafikk.

Oh well, vi har lov til klage, har vi ikke? Hva tenker du om det nye statsbudsjettet? :) Fortell gjerne hva du mener :)

#barnehage #politisk #hverdag #blogg #familie

Psykologbesk og RAW- format

Hei dere! 

I dag har jeg lest meg litt opp p hvordan ta gode bilder, og ogs hvordan redigere bilder i RAW- format, m jo si at jeg er ganske grnn p det omrdet, men det er bare s utrolig morsomt drive p med. Jeg nsker jo ha en god kvalitet p bloggen, bde p det som skrives og bildene som blir tatt. Jeg har delt en del mobilbilder p bloggen og jeg ser at kvaliteten ikke er helt god, men til mitt forsvar s ser de mye bedre ut p mobilen. Haha, ja... 

Jeg har ogs lastet ned gratisprve av photoshop, tror nok det blir litt for dyrt kjpe det n i frste omgang, men jeg fr i hvertfall prvd det litt ut da ;) 

Ellers s var jeg hos psykologen i gr, og det var.. tft.. jeg har s mye tristhet inne i meg som jeg bare dytter vekk, men nr jeg forteller noen hvordan jeg har det og hvordan det er vre Guro, ja da fler jeg meg s fryktelig trist, ensom og fortvilet. Det er akkurat som om jeg ikke er meg, Guro er liksom fanget inne der, i fengselet et sted, og jeg vil gjerne slippe henne ut, men vet ikke hvordan. Det hres kanskje litt sprtt ut, men det er n slik det er da. 

Jaja, alle andre deprimerte og ikke deprimerte der ute, dere fr ha en fin dag, s snakkes vi :) 

#foto #bilde #hverdag #depresjon #blogg #blogger 

En mors betraktninger

titte inn i ynene dine veslemor er noe av det beste jeg vet. Du har n begynt smile, flger meg fra gulvet p alle bevegelser i rommet, smpludrer og har s vidt begynt rulle deg til siden. 

Du er s vakker. Og s helt ulik meg, du har mrkt hr, masse hr, og dype bl yne, men jeg liker det, at du er deg. Du er s nydelig <3 

#mamma #livet #foto #blogg #hverdag #baby #familie

Gud og snt.

Hallo, hallo dere! 

Jeg begynner bare rett p sak jeg, for det har seg slik at jeg har s mange tanker, nsker og drmmer for tiden. Jeg nsker dele, bli sett, ta bilder og skrive. I dag har jeg tenkt og planlagt hvordan skrive om et emne som er litt personlig, nemlig troen min. Det har vrt litt vanskelig for jeg har liksom ikke visst hvordan starte, men men, here we go! 

Jeg har vokst opp i en kristen familie, og jeg har selv valgt tro p Gud og Bibelen fra ganske tidlig alder, men jeg gikk ogs veldig fort inn i en mild "fanatisk" tankegang da jeg begynte p ungdomskolen. Drikke var galt, banne var galt, snakke om sex var galt, mange av de tingene som former tenrene var galt, jeg nsket, og her bruker jeg noen ord som er veldig vanlig blant kristne, gjre "Guds vilje". 

Tenk deg leve et liv hvor du nsker gjre andres vilje, hvor det er ditt strste nske, og tenk deg at du feiler gang p gang. Jeg har store deler av livet mitt ikke flt at jeg er bra nok, jeg har ofte skuffet meg selv, flt at jeg har skuffet foreldrene min og ogs flt at jeg har skuffet en gud. Jeg har hatt et kart i hodet hvor jeg har prvd unng alle minene, farene, hodeskallene. Og det er her mange kanskje forlater sin tro, eller forlater seg selv, fordi de fler at de ikke kan leve opp til det en tror blir krevd av enn som kristen eller som menneske. Du m vre ditt og du m vre datt, du kan ikke gjre snn, men du m gjre snn. 

I mange kristne kretser s er det et ml kunne "forkynne", snakke om Gud til andre, da er du liksom flink, og dette er noe du som kristen br gjre og br like. Jeg har aldri likt det. Aldri. Jeg har syntes det har vrt flaut og ubehagelig bare ut av det bl snakke om Gud og Bibelen med andre mennesker, med en venn er helt greit, men fle seg presset til gjre noe religist bare fordi det skal gjre deg god, det synes jeg er helt forferdelig. 

Etter at jeg ble lagt inn p psykiatrien i fjord har jeg bedt veldig lite, jeg har gtt lite i kirken, og tenkt veldig lite p Gud. Og jeg har oppdaget en ting, det er ikke Gud som har stilt alle disse rare "kravene" til meg, det er religion. Religion, og mennesker som har tolket min religion, har fortalt meg at jeg br spise sunt, trene, g pent kledd, be til Gud, smile, gi penger til veldedighet, snakke med noen om Gud, evangelisere, synge, synge pent, spille et instrument, bruke evnene mine til Guds re (en annen veldig kristen frase btw), lese bibelen, kunne bibelvers utenat, vokse i troen, komme nrmere Jesus, bli venn med Jesus, flge Jesus. Bahhhhh! Hva betyr egentlig alle disse tingene? 

Det river i meg innvendig. Men dette er ikke Gud, det er mennesker. Bare se p den ikke- kristne verden; tren, spis sunt, vr grei, smink deg, g i riktige klr, vr morsom, vr vellykket, f deg en utdannelse, ei noe dyrt, vr original, vr deg selv. Vi mennesker bare ELSKER sette krav til oss selv. Vi higer alltid etter vre mer enn vi egentlig er.

Men det er akkurat slike krav som gjorde meg syk. Gud gjorde meg ikke syk, mennesker gjorde meg syk. Jeg gjorde meg syk, og jeg kjemper mot dette hver dag. Kartet mitt, som jeg har levd etter s lenge, det m jeg kaste bort, ogs m jeg leve slik Guro vil, for, siden jeg er kristen, s tror jeg jo p Gud, og det jeg tror aller mest p er at livet jeg har ftt, som vi alle har ftt, det er en gave. Og den gaven den er min, ikke Gud sin, ikke noen andre sin, bare min, og livet mitt det nsker jeg leve, leve slik jeg vil. 

Snart.

Lille veslefar, du er blitt s stor. Jeg tittet litt p bilder av deg her om dagen, du var vel rundt 3 mneder, og s fort tiden har gtt. N prater du snart, du kommuniserer s fint med ord som mamma, pappa, natta, mvann (vann), dikke (drikke), takk, og yndlingsordet nei. 

Du har begynt gi kos nr vi spr om det, du lper inn i armene vres nr vi henter deg i barnehagen, du smiler nr vi kommer inn p morgenen og du vet AKKURAT hva du vil. Og om du ikke fr det som du vil, ja da fr vi hre det.

Du er s god lille venn, og jeg tror at jeg skriver her om det for lette litt p samvittigheten, for nr jeg titter p bildene av deg fra da du var baby, ja da stikker det i hjertet mitt. Jeg skulle gjort omtrent hva som helst for f den tiden tilbake med deg. Du vokser s fort, og jeg blir helt stressa, snart begynner du p skolen, snart tar du kanskje med kjrester hjem, snart fr du lappen, snart gifter du deg kanskje, snart blir jeg bestemor...!!! Okey, kanskje ikke helt enda, men jeg synes du vokser s fort. Alt for fort. 

Du er over 1 og 1/2 r n. Og jeg er veldig glad i deg. Vesle storebror. 

#blogg #storebror #hjerte #helg #foto

Trening gjr meg vellykket, eller?

Hallo folkens!

Det har vrt noen tffe dager for denne dama her, men n tror jeg at formen er litt tilbake igjen... snart. Jeg takler ikke f for lite svn, da gr jeg rett i zombikjelleren og blir der i noen dager. Det har blitt drlig med trening denne uka ogs, men jeg prver meg p en bedre og mer vellykket treningsuke til mandagen, ikke det at trene gjr meg vellykket (selv om jeg p en mte tror det), jeg har bare lyst til f litt bedre kondis og bli i bedre form.

sj, jeg motsier meg selv, og juger litt, s klart er det underliggende motivet med treningen at jeg nsker se mer smashing ut enn det jeg gjr n, alts jeg kan jo prve lure meg selv og si at mlet med treningen er bli i bedre form, men helt rlig? Jeg liker ikke kroppen min noe srlig, og det er bare s teit. Tenk at jeg ogs m ta dette opp p bloggen: "Jeg fler meg ikke bra, men mlet er vre fornyd med meg selv." Hallo!!! Hvor mange blogginnlegg m skrives og hvor mange mennesker m prve like seg selv som de er fr vi finner ut av hvordan man klarer det?

Ai, ja, nei... Jeg prver da, og det hper jeg du gjr ogs, om du sliter med dette. Kanskje har du noen tips til hvordan man kan akseptere seg selv og vre mer fornyd med sin egen kropp og personlighet? Tips tas gjerne i mot.

:) 

Ps. Se p dette, det er s mye... vakkert i livet.

#trening #blogg #hverdag #vellykket #livet 

Nr katt og hund leker

Hei, hei dere!

N har jeg lagt ut to dystre innlegg p rad s da tenker jeg det er p tide med noe litt mer lystbetont :) Dere har kanskje ftt med dere at mannen og jeg eier en katt som heter Jeanne D'arc, vi kaller henne bare Pus, og et hund som heter Stnos, vi kaller henne Nos eller Doser'n. Uansett, disse to har blitt veldig glad i hverandre, ja, de har vel egentlig blitt lekekamerater, og her om dagen fikk jeg knipset noen bilder av leken deres. 

Noen vil kanskje mene at jeg driver med dyreplageri, men jeg kan forsikre dere om at pus er med p leken. P kvelden er det ofte hun som erter p seg hunden og de lper frem og tilbake inne i huset og lekeslss. Er de ikke ste? Og om du lurer, ja, Nos har et ekstremt underbitt, men plages ikke noe av det ;) 

Vi snakkes!

 

 

 

#katt #hund #helg #dyr #foto #blogg

Hvorfor fr du ikke sove, Guro?

Hvorfor fr du ikke sove, Guro? Hvorfor ligger du der vken? Hvorfor strammer du skuldrene dine? Hvorfor er ansiktet bekymret? Hvorfor fler du en indre uro? Hva handler den om? Hvorfor rister du p beinet? Blir uroen borte?

Hvorfor er du kvalm? Og hvorfor spr du hvorfor? Hvorfor er du s utilfreds? Hvorfor er det vondt i hjertet ditt? Hvorfor blir verden oppe i hodet ditt s stor og uovervinnelig? Hvorfor n?

Hvorfor grter du ikke? Hvorfor funker ikke sovepilla? Hvorfor ligger du der helt stille og bare fler? Hvorfor skriker og hoier det slik inne i deg? Hvorfor er natten s fryktelig ensom, fylt med stumme ekko? Hallo...?

Stille.

Hvorfor, Guro?

Jeg vil ikke svare. Jeg vet ikke.

Jeg vil at det skal bli morgen.

Jeg har bare lyst til grte, men er ikke frisk nok

Jeg har lyst til grte.

Denne uka startet med migrene, fortsatte i gr med omgangssjuken, og toppet seg i natt med at ungene vknet om hverandre etter at jeg endelig fikk sove klokka 0130.

Jeg har lyst til grte fordi det ikke er noe energi i kroppen i dag. Det er tungt, kjipt og vanskelig bre seg selv.

Jeg har lyst til grte fordi jeg ikke klarer vre den mammaen jeg nsker vre. Jeg er bare sliten, trtt og bortreist i mitt eget tankevirvar.

Jeg har lyst til grte og si BL. Bl, dumme depresjon, bl dumme kropp, bl, bl, bl!!!

Sorry folkens, jeg er sinna her jeg ligger og synes synd p meg selv.

Jeg har bare lyst til grte... men jeg klarer ikke fordi jeg ikke er frisk nok i dag.

Treningschallenge- uke 2

Ny uke! Ny treningsplan! Jeg trodde virkelig ikke at jeg skulle ftt trent i gr, men vet du, jeg fikk det til :) Her er opplegget for uke 2, denne gangen er det det samme opplegget alle tre kter.

kt 1, 2 og 3:

5 min gange > 1 min jogge / 1 min gange x 4 > 2 min jogge / 1 min gange x 2 > 1 min jogge / 1 min gange x 2 > 5 min gange.

Til sammen 28 min.

Jeg flte egentlig at kta gikk ganske bra, tross migrene dagen fr og det at jeg var veldig sliten :) Jeg hadde ogs lastet ned en episode med Friends, noe som fikk tiden til g (jogger p tredemlle da s klart), s det hjalp jo litt p motivasjonen.

Uansett, ha en flott tirsdag alle sammen, s prates vi!

(Legger ved et bilde av den flotte pusen vr.) :)

Del din reise!

Reisen.

Da jeg var yngre forsto jeg ikke at livet er en reise. Du leser om det, hrer om det, blir fortalt, kanskje ser det til og med. Men jeg forsto det aldri.

N. N ser jeg det, jeg utvikler meg, ser mennesker rundt meg utvikler seg, jeg forstr mer om meg selv og hvordan alt henger sammen. Jeg blir veldig nysgjerrig p andre menneskers liv, hvordan ser reisen deres ut, hvorfor oppfrer de seg som de gjr, hvordan har reisen formet dem?

Noen ganger fler jeg at livet starter her, n. Tiden fr, barndommen og ungdomsrene, var bare en forberedelse, det er n jeg lever helt selv, eller er det slik?

Reisen. Klisje? Kanskje. Sant? Ja.

God mandag folkens. nsker du dele din "reise"? Dele hvorfor du er den du er i dag, dele hvem og hva som har formet deg? Send mail til gmedvardsen@gmail.com eller melding p facebooksiden @Guro Edvardsen

(Det blir s klart holdt konfidensielt.)

#reise #blogg #livet #hverdag #mandag #del

En annen ting jeg hater

Migrenetryne.

Dagen i dag startet med migrene klokka 0430 p morgenen, jeg drmte at jeg hadde vondt i hode, men etterhvert som jeg vknet forsto jeg fort at det ikke bare var i drmmeland skallebanken befant seg.

Ai! Har jeg fortalt dere at jeg hater migrene? Jeg pleier f det etter stress og for lite svn, noe det har vrt en del av denne uka som har gtt. Jeg har jo gjort bloggen "offentlig", og synes at det har vrt veldig morsomt, men det har ogs okkupert tankene mine og gjort meg stressa. S n m jeg bare puste ut, ikke tenke s mye, og poste det jeg vil, nr jeg vil :)

Uansett, resten av dagen, etter at migrenen slapp, har gtt til sofasliting og potetplukking.

Hva har du gjort i dag? Og har jeg noen lesere som ogs sliter med migrene?

:)

Haha! En daff gjeng :) #sndag #blogg #helse #migrene #livet

Her bor det lykkelige barn!

Veslefar har lekt og kost seg p morgenen, og det synes :)

Og over til noe helt annet; jeg har nesten gjort meg ferdig med en vlog, men sliter litt med f den eksportet, s den kommer nok i lpet av uka :)

Anyways, nsker dere alle en god sndag